あまがさの日記のようなもの

書きたい時に書く日記のようなブログです。拙い文章ではありますが興味を持って下さる方が居たら嬉しいです。

こんばんは。突然ではありますが夢はありますか?

エントリーシートを書いていたら「貴方の夢を教えて下さい」と言われてしまいまして…悩ましいですね。

調べると「仕事に関連する夢でポイントが稼げることを書くべし」とあったのですが…つまんないですねぇ…そもそも正答が出回っていること自体がおかしいと思うのですが…人柄重視の会社が多いとは、よく言ったものです。

本当に人柄重視なのであれば本音で語っても問題ない気がするんですよね。

いやぁ確かに社会規範から外れていることを書くのは良くないと思うのですが…こうなんというか、勤め先で果たす夢?仕事に依存する人間?…本当に欲しいの?

仕事とプライベートがわけられる人間の方がよっぽど精神安定してそうですけどねぇ(主観)

私は素直にオーロラが見たい!と書いて出すつもりですが…落とすならその程度の会社だということでしょう。私を落とすなんて見る目がないな(強きの姿勢)

ということで今回は夢についてです。幾つか前のブログにも少し書いたのですが私には夢と言えるようなものがありません。お恥ずかしい限りです。

⇒以前少し触れた回https://ama-gasa.hatenablog.com/entry/2021/03/02/%E5%8F%8B%E3%82%88%E3%80%81%E4%BC%9D%E3%81%88%E3%81%9F%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8%E3%81%8C%E3%81%82%E3%82%8B%E3%80%82

未来への希望がなければ夢って生まれないと思うんですよねぇ。残念、未来への希望なんて抱いたことがありません!

いつも「今がいちばん楽しいなぁ〜」と思っているので未来への期待はないんです。それで楽しめるのだから幸せかなと思っています。

夢や未来への期待とか希望が持てない人間が楽しく生きる為には、今を楽しむ、趣味を大切にする、やりたいことを常に考える、以上のことが大切になります。少なくとも私はそうです。

趣味があって、自分のことも好きで、周りを気にせず楽しむことが出来て、社会に溶け込む為の能力を鍛えることに抵抗もないですし、人と関わるのも好きなので、普通に毎日楽しく過ごしています。

明るく元気に生きていますが、未来への希望がないので「死ぬまでにやりたいこと」を夢の代わりに考えるようになりました。

小学生の頃に考え始めたのですが…当時は無理だろうと思ったことも意外と実現可能で衝撃を受けました。

想像以上に世界って狭いですよね。パスポートとお金さえあれば何処にでも行けるんですよ。

世界は広いと知るために何処かに行こうとするのに、意外と簡単に何処にでも行けるんです。

海外旅行なんてそんな簡単じゃない!という方もいますよね。うーむ…生活に余裕があるのに、日本から出たことがない人は出る気がないだけでは?と思っています。

そんなお金ない、とか言うけど5万円あれば海外旅行出来ます。ブランドバッグを買うお金で、化粧品類を買うお金で、飲み会数回分のお金で海の外に出られるんです。

沖縄に行くよりも東南アジア行く方が安く済んだり…行く気がないから調べないんだろう。

正直金額は理由にならないと思うんです。治安とか、言葉の問題とか、まぁ色々あるので確かに踏み出しにくいのかなぁ。仮に調べて金銭面で問題ないと分かっても、なにかと理由をつけて行かないのだろうと思います。

ブランドバッグを持ちながら海外旅行をしない理由に金銭面を挙げる人を見る度に、ただ単に興味が無いだけって言えばいいのになんでお金を理由にするんだろうと思っています。

そして観光怖い!という人には、日本に来る観光客に冷たくする?って聞いてみたい。

人によるかも知れませんが、私は旅行客らしき人が困ってそうだったら声をかけて目的地まで一緒に行くことが多々ありますし、助け合いかなぁと思うので…はい、怖くないですよ。

治安の悪い地域や国には行くのはやめた方がいいし、適当に声掛けるのはダメですが、外国で一括りにするのは勿体ないと思いますね。

まー…怖いと思うのは正しいし…価値観はそれぞれなので正直どうでも良いのですが…私からすると不思議なところも多いです。

脱線しました。

取り敢えず、私は「死ぬまでにやりたいこと」が幾つもあってそれをほとんど終わらせてしまったんです。

上に夢と書きましたが厳密に言うと今回は「死ぬまでやりたいこと」について書きます。

もしかしたら未来に夢とか希望とか抱けない人がこれを読んでいるかもしれなくて、その人にとって心惹かれるものであったら嬉しいなって思います。

生きるのって大変じゃないですか。理由が必要で、理由を探すのにも疲れるじゃないですか。

私のやりたいことリストに乗っかって、少し生きるのが楽になる人がいたらいいなって思います。

さァどんどん行こう!

1、ヴェネツィアに行きたい。

イタリアのヴェネツィアという場所です。アドリア海の女王ですね。町中水路だらけでヴェネチアンゴンドラで移動します。

こう、憧れの街なんですよね。1度写真を見てみてくださいな、とても美しくて、想像する「お洒落な街」と言えばヴェネツィアかなぁ、と。

幼い頃にハリーポッターを読んでからというもの羽根ペンが欲しい!と思い続けていました。

なのでヴェネツィアに行った際、一番大きな橋の脇にある羽根ペン専門店で深い赤の羽根ペンを購入しました。白い羽根ペンと迷って赤を買ったのですが正解でしたね。

イタリア旅行をしたのは確か小学5年生の頃なのですが今でも覚えていますし、偶に羽根ペンを取り出してにやにやしています。今でも宝物です。

2、パリに行きたい。

3、ルーブルオルセー美術館に行きたい。

4、サモトラケのニケが見てみたい。

2〜4つ目はフランスに行くことで解決しました。いやはや、一気に叶ったのでなんかもう情報過多というかありがたみが薄れるというかw

フランス旅行に関しては散々ブログで書いているので細かいところは省きますが、芸術鑑賞が趣味だと言うならばせめてルーブル、オルセーには行かねばなぁと思っていたんです。

素晴らしい作品が沢山あって…周り切れなかったので願わくばもう一度行きたいですね。

⇒フランス旅行の回には「フランス旅行」のタグをつけているので良かったらタグを押してみてください。

5、ゲルニカが見たい。

6、完成する前のサクラダファミリアがみたい。

ゲルニカと言えばキュピズム、ピカソの代表作。知らない人などいないくらい有名な絵ですよね。ゲルニカはスペインから出ないのでスペインに行くしかない!と。

サクラダファミリアもスペインなので、スペイン旅行で2つ叶いました。ゲルニカに関して語りたいのですが、ブログでスペイン旅行回をやるかもしれないしなぁ…?一旦保留。

7、ロンドンに行きたい。

8、シャーロック・ホームズミュージアムに行きたい。

9、本場で「オペラ座の怪人」が観たい。

10、本場でアフタヌーンティーがしたい。

11、パブに行きたい。

ハリーポッターやピーターパン、シャーロック・ホームズが好きだったのでイギリス、ロンドンへの憧れが強くて。

好きな国の五指に入るくらい好きなんですよね。イギリスの地面を踏んだ時、凄く嬉しかったなぁ。

ミュージカル「オペラ座の怪人」を生で観れた時に正直もう死んでもいいと思いましたね…いやー、嬉しかった。

素晴らしかった。本当に、素晴らしかった(語彙の消滅)人生初スタンディングオベーションです。

詳しいことは「好きな歌」の回に書いているので気になった方はそちらをどうぞ。

⇒好きな歌https://ama-gasa.hatenablog.com/entry/2021/01/24/%F0%9F%8E%BC%E3%80%8C%E5%A5%BD%E3%81%8D%E3%81%AA%E6%AD%8C%E3%80%8D

イギリス旅行は本当に良かったです。治安も良いし、電車も分かりやすくて移動が楽でした。

そしてホームシックにならなかったのも衝撃でした。私は旅行中、もう無理帰りたいと思う時期がほぼ必ずあるのですがイギリス旅行中は無かったです。

パブにも行きましたが、丁度、スポーツの試合がやっていて大盛り上がりでしたね。楽しかった〜。ブリティッシュパブってすごくお洒落なんですよね。大好きです。また行きたい。

本場のアフタヌーンティー、テンション上がりました。そして美味しかった。ただボーイさんが高頻度で「調子はどうですか?」「いい感じ?問題ない?」と聞きに来るのが面白かったです。警戒されてる?それともお喋りしたかった?英語が出来なくて申し訳ない。

そして安心感…英語が通じるって素晴らしいよなぁ。メニューが読めるのも最高です(フランスでのトラウマ)

イギリス旅行の話も今度したいです。ご飯のお話は以前「イギリス メシマズ論」でしているので良かったらそちらもどうぞ。

⇒イギリスのご飯のお話https://ama-gasa.hatenablog.com/entry/2020/08/28/%F0%9F%87%AC%F0%9F%87%A7%E3%80%8C%E3%82%A4%E3%82%AE%E3%83%AA%E3%82%B9_%E3%83%A1%E3%82%B7%E3%83%9E%E3%82%BA%E8%AB%96%E3%80%8D

12、沢山の美しいものを見たい。

これは常に気を付けているというか、意識しているというか…私は美しいものが大好きです。

海外旅行をする際は美術館に行くようにしていますしね。むしろそれがメイン。

詩や小説、和歌も含め美しいと感じるものはなんでも好きです。

私は文学部日本文学科で学んでいますが、美しい世界が広がる作品を読んではときめいていますし、学芸員資格の勉強も美術品に関係するものが多いので楽しいです。

ちなみに歌も美しいと感じるのでミュージカルやオペラを観劇することも大好きです。

「何か」に対して美しいと感じることができる自分のことが好きです。

13、沢山の国に行ってみたい。

二歳くらいから飛行機に乗せられて国内外あちらこちらに連れていかれたので旅行好きになりました。

飛行機が苦手で〜という方も居ますが、私は小学校1年生の頃には一人で飛行機に乗って祖父母の家に行っていたので、飛行機慣れしています。

(欧州旅行となるとフライトが12時間〜15時間も当たり前ですが耐えられます。慣れてない方は徐々に慣らさないと辛いかもしれないです。)

…沢山の国に行って、世界は広くて魅力的だと思いたいんだろうな。まだまだ知らないことが沢山あって、まだまだ綺麗なもので溢れてて、諦めちゃダメだって思いたいんです。

狭い空間の中で生きていたら、何か嫌なことがあった時に逃げ場がなくなってしまいませんかね。こんなにも広いから大丈夫って思いたいんです。

あとはやはり好奇心でしょうか。知らないものを知りたい、見たことのないものを見たい、行ったことのない場所に行きたい。

12、13は一生達成(?)しないはずなのですが…もう充分なのかなって思っちゃったりして。

多分ですが、この歳の平均と比べて、見た絵画も行った国も多いんですよ。1度も国から出ない人や美術品に興味のない人が居ることを考えると、私は人よりも多くの美しいものを見て、多くの国に足を運んでいると思われます。

沢山は人によって認識が違うと思うのですが、一般的に言う「沢山」は達成しているのでは?と。

死ぬまでにできるだけ美しいものを見て、多くの国に行くつもりは勿論あるのですが、叶ったかどうかを考えると既に叶っているのかなって。

私は現在21歳ですが、ハワイ、グアム、イタリア、(バチカン)、インドネシア、スペイン、(ドイツ)、イギリス、フランス、マルタに行っています。ハワイとグアムを同じ国だと考えて既に9ヶ国です。

どうでしょう。沢山の国に行ったかと言われると微妙だと思うけれど「あまり海外旅行したことない」と言えるような数ではなくなった気もしませんかね。

コロナがなければ昨年の夏にベルギー、オランダに行くつもりでしたし。あぁ〜コロナめ。

平均を知らないけれど、そこそこお外に出掛けている気がするんですよね。

行きたいと思っていた国にはもう行ったし。ベルギー、オランダにはレンブラントフェルメールの絵を見に行きたいと思っているので、その2ヶ国は行きますが…それが終わったらかなり………。

美しいものに関しては、イタリア、フランス、スペイン、イギリスに行った時点で相当見ましたしね…詩や小説、和歌もそこそこ読んでますし。

まだまだ世界に美しいものはあると信じてはいるのですが、芸術の国にはもう行ってしまったなぁとか、なんかちょっと生き急ぎすぎた感じあります。

14、オーロラが見たい。

オーロラを見るついでに、フィンランドのサンタクロース村に行きたいかな〜とふんわり思ったり思わなかったりしますが、オーロラが見れれば良いかな。

「死ぬまでにやりたいこと」はもうオーロラが見たいしか残ってないんです。夢、と言うには現実的すぎるけれど…小学生の頃からオーロラが見てみたいなと思い続けています。

21歳にして「死ぬまでにやりたいこと」をほぼ達成してしまったのが悔やまれます。もっと大切にゆっくり達成すれば良かったかなぁ。

また思いついたら増えるのですが何も思い浮かばないんですよね。困りました。

叶わぬ夢に顔の整った男に生まれ変わりたいというのがありますが…無理なものは無理ですしね。

顔の整った男に生まれる妄想をしてニタニタするだけです。

私が生き急いだ理由は幾つか前の日記のようなものでお話しましたし省きますが、あーぁ勿体ないことしたなぁ。

またやりたいことを思いつかないとなぁ…なんて考えていたらこんな時間。

今日から大学4年生。授業も始まるし…頑張らないとなぁ。

何よりも就活ですけれどね。書類落ち祭りですよ笑 私を書類で落とすなんて勿体ないなぁ。

あ、そうだ。

就活終わったらLINEスタンプ販売するつもりなので良かったらみなさん買ってください(突然の宣伝)

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🐰「コレの為に生きてる」 🦊「つかれた」

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🐟「おつかれさま」 🧸「‼️」

こんな感じで緩いスタンプを発売予定…いつになるか分からないですが…お小遣いになるといいな笑

…スタンプが沢山売れて大金持ちになりたい…これは夢…か…?夢が持てました()

よぉし〜、1発当ててやるぞ〜(虚無)

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はい、今回はここまで。読んで下さりありがとうございました。

皆様良い夢を。おやすみなさい。

明日提出のESが書き終わらない件

4/4の日記です。

ES書き終わんない。明日提出なのに今日はバイト。もう寝なきゃなのにな…あーあ…明日は学校にも行かんとだし…大丈夫なん?これ?

無理になって、現実逃避に鬼滅の刃の柱のひとりを描きました。

だーれだ?

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分かるかな…色合いと蝶々で分かってくれると嬉しいけど胡蝶しのぶさんです。

なんで胡蝶さんなのかというと、特に理由はなく、みんな知ってそうだから描きました。

全巻読んだけど鬼滅の刃のオタクではないしあんま似てないかもしれん、許してたも。

数分クオリティ…こんなん書く暇あったら文字書けや…寝よ…バイト中にES考えます。

あと、推しブロガー(?)さんが更新してなくて生存確認出来ずに不安。

生きててくれ…でも多分就活頑張ってんやろな〜…私も頑張ろ〜。

大好きな作品のアニメ七期も始まったし、数年待った新刊も出たし、連載も始まったしいい事ばかりよ。

4年は授業もほとんどないし。履修も組めたし。就職先さえ決まれば楽しいんだけどな…あー〜がんばれ〜???

とりあえずさっさと寝よ、おやみみ。

 

「PUI PUI!」

今晩は、今日も今日とてブログを書き書き。

ブログの更新速度が早すぎるのは現実逃避しているからです。

今日は学校に履歴書と成績証明書を買いに行きました。今電車の中でブログを書いています。

電車の中でくらい現実逃避してもいいじゃないか!という言い訳をしながらフリックしつづけています。

さて今回は、久しぶりにバイト以外で家から出たので何かやりたいことをして帰ろうと思いモルカーキッチンに寄ってきた、というお話です。

皆さんはモルカーをご存知ですか?知らない方は見て下さい。本当にオススメです。

ここ最近モルカーを見て心を癒していたのですが今週の火曜日に最終回を迎え辛い思いをしていました。

そこでモルカーキッチン!今やっているし行っちゃおう!

(【宣伝】PUI PUIモルカーというアニメの飲み物を売っているキッチンカーが池袋マルイに来ています、モルカーファンにおすすめ!)

モルカーのかわいいお菓子が乗った飲み物を買うと一枚コースターがランダムでついてくる!欲しい!

池袋のマルイまで頑張って歩き、7階でチケットを購入。(アクキーも欲しかったのですが売り切れで買えませんでした)

ちなみに私の推しはテディちゃんなのですが、私は炭酸が飲めないのでテディちゃんモチーフの飲み物は買いませんでした。

(テディちゃん推しですが、みんな好きです)

テディちゃんの飲み物はコーラが使われていまして…キャライメージにはあっているのですが飲めない…早く炭酸を克服したい😭

コースターはテディちゃんが当たると良いな〜と思ってドリンクを交換…コースター…チラッ…

テディちゃんだァァァァァァァ!!!!!やったぁぁあーーーーー!!!!!!パシャパシャ(連写)

勝ちました。最近、推しを自引きすることが多く嬉しいです。

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チョコちゃんの飲み物も美味しかったですし、テディちゃんも可愛いし…さいこ〜!ルンルンです。

テディちゃん、来てくれてありがとう。

写真はモルキッチンカーとチョコちゃんドリンク、テディちゃんのコースターです。可愛いです♥

横にある旗とコースターを一緒に撮影したかったのですが風が強く旗がぐるぐる回ってしまい困りました。

ぼっちで行ったので…友達に押えてもらうとか出来なかったんですよね。

少し頑張ったのですが無理そうだったので近くのお姉さんに声を掛けたところ快く旗を持って下さり上手く撮れました。

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ご協力頂きありがとうございました🥰

そのお姉さんも別の柄のテディちゃんコースターを貰っていて、テディちゃんからの愛を感じました(気の所為)

成績証明書も履歴書も封筒も高いし就活は大変だけれど今日はいい日になりました。

モルカーキッチン、池袋に来てくれてありがとう!

PUI PUI!

誤解

今晩は、就活って大変だなぁとぼんやり思う今日この頃です。

こんなものを書いている暇はないのですが精神の安定のため文字を書こうと思い、真夜中(ほぼ朝)にこれを書いています。

今日もこれから説明会が2つほどあるので頑張らねばなぁ。

そして、フォロワー様に内定が決まった方がいるようです!!!おめでとうございます!!!お疲れ様でした!!!我が事のように嬉しいです🥳㊗️🎉

いや〜羨ましい〜!私もさっさと終わらせたいです〜!やっぱ始めるの遅すぎたかな〜!?!無理なら無理でいいのだけど…頑張ると決めたからできる所までは頑張りますよ〜!!!

うおおおおぉ!!!!!応援してて下さい〜!

はい、ということでフォロワーさんの就活終了を祝おうと思っただけでして…後は特に何も考えていないのですが…なにか思いついたことを書こうかなぁ。

「日記のようなもの」を読んでも抵抗がない人のみお進み下さい〜。先日買ったパソコンの画像を貼ってワンクッション。

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PUI PUI!テディ姐さん 大好き〜!

慣れ親しんだ方だけになりましたかね?思いついたままに書きまーす。

うーん…Twitterでアロマンティックと思われる方の漫画が流れてきて考えさせられました。

以前似たようなことを書きましたが、私は自分が何に属するか「自分でも」よく分からないんですよね。

異性愛者では無さそうだということは察しているのですが、同性愛者でも無いようなんですよ。(無性愛者とか色々調べてみるけど、どれもしっくり来ないんです)

私の肉体は女ですし、自身を女だと認めているのですが、男性に対して性的な魅力を感じないです。

〜くん、かっこいいー!というトキメキが無いんですよね。実は最近まで私は周りの言う「かっこいい」が何かよく分かっていなかったんですよ。

この人かっこよくない?!と見せられた写真の人の顔が左右対称ではなく、どう見ても美しいとは思えないのに何故この人はこの顔を見て「かっこいい」と言っているんだろう?と思っていたんです。

人間性を無視して人を判断する場合の「格好良さ」が私の中では、顔が左右対称でパーツの配置や大きさが丁度良く、整った容姿の人のことを指すのですが…そうではないようで…難しいですね。

美的感覚の違いなのかな?とずっと不思議だったのですが違うんですよね。想像になってしまうのですが、性的な魅力を感じる何かがあってその基準を満たすと「かっこいい」と感じるって事なのでは?「きれい」に対しても同じなのかなと。

そして、女性に対しても性的な魅力を感じることはないんですよね。ただ、こんな見た目の女性が好き!というのはあるんですが…付き合いたいとかでは無いんです。

私は漫画やアニメ、ラノベなど二次元が好きなのですが好きな見た目のキャラは、ほぼ女性です。

女の子のキャラクターの見た目には好みがあるので気に入った容姿の子を見て「あぁ〜可愛いよぉ〜」となるのですが、男性キャラクターの容姿の好みがあまりないので「かっこいい〜」とはならないんですよね。

顔が好きな男性キャラクターは殆ど居ませんが、唯一、容姿に惚れ込んだ男性キャラクターはツイステッドワンダーランドのリリア・ヴァンルージュというお方です。見ればわかるのですが、中性的です。可愛い。

男性キャラクターを基本的に顔で好きになることがなくてですね…何故なのか…。女性キャラクターは容姿が好みで好きになることが多いのですが不思議でなりません。

男性キャラクターの推しも居るのですが見た目は別に好みという訳ではなく、考え方や周りとの関係性が好きで推しています。

対して女性キャラクターの推しは見た目が好みすぎて他は正直どうでも良いんですよね。推しちゃんが照れている様がみたい、あぁ!可愛い!なんだこれ?!?!可愛い〜!という感じです。性格にこだわりはありませんが出来たらツンデレ、クーデレがいい。

…私は薔薇も百合も好きなオタクなので、公式で付き合っていると考えられる描写、根拠が散見された場合「もしかして推し、〜と付き合ってる?!」となり二次創作をし始めます。

自分と推しが付き合っているとは全く思いません。原作に私は出てこないし。出てきたとしても…私を好きになるような人は見る目がないので好きにはなりません。

私は公式、原作至上主義を掲げています。公式で結婚、付き合っている、と紹介されたキャラクターはそこ以外ではCPを組みません。

公式が「◯◯ちゃんと× × くんは結婚している」と表明しても「× × くんと△△くんは付き合っている!」「◯◯ちゃんと♡♡ちゃんは付き合っている!」と言う方が世の中にはいますが…(パラレルワールドなのでしょうし好きにすれば良いのですが)私はやりません。

因みに私の推しCPは公式でプロポーズをしていますし、ウエディングドレスを着て結婚を迫っていますし、薔薇色の夜を過ごしていますし、クリスマスは毎年共に過していますし、世界が終わる日に一緒に過ごすと言うし、片方に元気がないと調子が狂うと言いだしますし、気付いたら片方の家に着いていたり、何かあれば二人で飲みに行き、服を剥ぎ……長くなるので辞めますが…あれは付き合っているとしか思えないので…はい。公式見解だと思っていますね…失礼しました。

脱線ついでに因みに何故三次元に興味があまりないのかを説明しますと、三次元って左右対称の顔の人が少なくて整っていると認知出来ないからです。

芸能人ですら左右対称だと思うことがほぼ無いので…顔がいいなぁ!と思う三次元の方はほとんど居ないです。

平均を考えて、整っているな、かっこいいと呼ばれるだろうな、というのは分かるのですが…私が「うわ!かっこいい顔!」と思うことがほぼ無いんですよね。

もちろん自分の顔にも納得など全くしていなくて、うわぁ歪んでてやばいなぁ、左右非対称だなぁと思うのですが、顔の善し悪しって恋愛をしない場合あまり関係が無いので困ってはいません。顔にそこまで興味がないのかもしれません。

分からないのですが、恋人、結婚相手に容姿を求めるのって子供に影響するからなのではないでしょうか?

あとは見ていて美しい方が心が癒されるから、ということなのかなぁと。

美しいに越したことは無いですし、美しかったら良かったなぁとは思うのですが、別に今の私の顔をどう思われても関係がないなぁと思ってしまうんですよね。

誰かとお付き合いする予定がある訳でも無いですし、不快感を与える顔をしている訳でもないようなので、このままでいいかなぁと思ってしまいます。

問題があるようでしたら整形するなりなんなりしますが現時点では特に困ってはいないので放置。

告白をされた事が何度かあり、美的感覚狂ってんのか?と思ったりもしたのですが、違いますよね。きっと性格を好いてくれたんだな。ありがとう。

鏡を見て毎回思うのですが、左右非対称で歪んでいますし、パーツのサイズ感や配置のバランスも良くないと思います。

それなのに良く見えるのだとしたら、色眼鏡の補正効果で多少マシに見えていたということなのでしょう。

状態異常無しで私の顔を見て「かわいい」とか「美人」とかいう方は私とは違う感性をお持ちなんだなぁと思います。もしかすると高い芸術適正をお持ちかもしれないので創作活動をしてみてください。

また脱線してしまった。兎に角、顔に対してでは無くて人間に対して「かわいい!」「美人!」「かっこいい!」という言葉が出るのはよく分かるんです。

なので私の場合は顔の評価とは別に性格や行動があり、それらを総合して「かわいい!」「かっこいい!」になります。

写真を見せられて「かっこよくない?!」と言われた時に、左目の位置はもう少し上、右口角はもう少し下の方がいいと思うな…としか思わなかったりする訳ですが…まぁよくわからん。

みんなの目にどう映っているのか気になるなぁと思いました。

話を戻しますが、世の中の人は恋愛に興味があって羨ましいな〜と思います。好きな人、作ってみたかったな。

性別関係なく友達は友達だとしか思っていないし、性別に区切りを感じないので外側が違うだけでみんな人間って認識なんですよね。

なので告白をされた時に謎に裏切られた感があるんです。私と親しくしていたのは、下心があったからってこと?!裏切られた!って。

自分が恋愛対象になると思えないって感じでしょうか…伝わるかなぁ。自分が誰も好きにならないから、相手が自分を好きになるなんて思わないんですよ。

恋愛感情が生まれたことがないので、私の中では友愛が一番上なんですよ。

私の価値観だと「この人に誰よりも幸せになって欲しい。自分を犠牲にしてもいいから世界一幸せになって欲しい」と思うのが愛情なのですが、恋愛というのは「自分と一緒に幸せになって欲しい」という考え方だと聞き、だから告白(裏切り行為)をしてくるんだなと思った次第です。

友人に告白をされた時に、もう悲しくて悲しくて、この人は私のことを大切に思ってくれていないんだなと思ったのですが、多分違うんでしょうね。

毎回、ごめんね、気持ちには答えられない、好きになってくれてありがとう、もし嫌じゃなかったらこれからも友達でいて欲しい。

って言うのに、振ったら仲良くするの辞めるのってなんなんでしょうね。やはり下心、下心がないと仲良くできないってことなのだろうか。

私には分かりません。でも仲良くなりたい人間に性別は関係ないので、異性で仲良くなった人には「恋愛的な意味で君のことを好きになることはない。誤解をさせるようなことをしたら指摘してくれ」と伝えるようにしました。

みんな「お前のことなんか好きにならないので大丈夫」と言うのに大丈夫じゃなくなってしまう。意味がわからない。

異性間の友情を長続きさせることの難しさを実感した中学高校時代…。

大学生になってから漸く安心して異性の友達と二人で遊びに行けるようになりました。

大学には綺麗な子、可愛い子、性格の良い子が沢山いるので私なんかが目に入ることはなくなったのでしょう。

本当に良かった…やっと安心して友達として仲良くできるなと思いました。

高校まではなんだか難しかったんですよね。二人で遊びに行く=デートみたいなよくわかんない思想が蔓延っていた。ほんとに辞めてもらいたい。

二人で遊びに行くこともあったけれど、こっちは遊びに行くと思っててもあっちはデートのお誘いを承諾されたと認知してって言うアンジャッシュ。地獄かな。

あ、、、ここまで書いていないので誤解させてしまったら申し訳ないのですが、私は同性愛に肯定的です。同性に告白されても同じことなのですが…同性の子の場合、振ってもその後、友達として上手くやれるので困らないんですよね。

後、もし襲いかかられても腕力で負けることがないので何かこう辛いことにはならない。なので異性との恋愛、友情の難しさを書いています。

異性との恋愛、友情の難しさを話す理由としては以下の文を読んでいただければ察して頂けると思うのですが…多分誤解させたんでしょうね。

友達だと思っていた男の子といつも通り公園でお喋りしていたら、ある日突然、ベタベタ触られたんです。

スカートに手を突っ込むわ、ワイシャツに手を突っ込むわ、タイツを撫でてくるわ、ブラホック引っかかれるわ、身体中まさぐられまして…辞めてと言ったのに辞めてくれないし、頑張っても振り解けなくて、心が死にました。

後ろから抱きしめられる形だと全く動けないんですよね。身長差が多分20cm以上あったので腕の中にすっぽり収まってましたね、無理。

どうにもならないので大人しく待つしかなく、やっと解放された後、怒ったのですが「照れている」と認知されました。狂ってるなと思いましたね。

此奴の脳味噌を抉り出して別のに取り替えるか急所を切り落とすしかないと思いました。

私は男性と喧嘩をして勝てるなんて一度も思ったことはありませんし、痴漢にあった時も一切動けなかったし、男性から好意を寄せられた時に上手く断らないと殺される可能性があると知っています。

過去、告白してきた方を断ったところ、ストーカーっぽくなったこともありますし…世の中って恐ろしいんですよね、休日に家の周りをウロウロしているのを見た時は怖すぎて震えました(友達に頼んで撃退してもらいました)

誤解をさせる行動は絶対しては行けないと学んだ日でした。

女性相手の場合、私はそこそこ腕力もある方だし足も遅くは無いので逃げ切れるかなと思うんです。

※肉体の性別の話をしています。

なので何だか…どうしても異性間の恋愛、友情の話が多くなっているのですが、同性愛を否定している訳では無いよということだけ書きたかった。

他にも今考えると良くなかったなと思うことが沢山あります。

自分のことを好きになる理由が想像出来ないので誤解を与えてしまうんだと思います。性別関係なく接するのが良くないらしいです。

私は挨拶でハグをすることに全く抵抗がないので、久しぶりに会った友達とはよくハグをするのですが、どうやら異性とハグをすると良くないようだ、とか。

友達の家で遊ぶ時に普通にのんびりダラダラするけれど、異性の家に行く時はあんまりくつろぎ過ぎると良くないようだ、とか。

高校生時代、仲の良い異性の友達の家に高頻度で遊びに行って、だらだらお喋りをしたり、一緒にガンプラを作ったり、友達とその友達(両方男)がゲームをする様を応援したりとか、友達のベッドでお昼寝したりとか普通にしていたのですが…良くなかったですよね。

後になってダメと知ってですね、めちゃめちゃ反省しました。当たり前じゃん!と思う方もいるのかもしれませんが、その常識って異性を意識してるから生まれてますよね?

全く意識してないから…わかんないんですよ。わかんなかったんです。友達の様子がおかしくなって気付きました。

それ以降、異性の友達の家には出来るだけ行かないと決めました。入り浸るのは辞めよう。

大学に入ってからは、男友達の家に行くのは「そういうこと」がOKのサインになるとかならないとか…宅飲みは気をつけろとか…まぁ色々と注意喚起がされていたので、色々と学びを得ました。

家で遊んでいた友達は凄くいい人だったんだなと思いました。ずっと友達でいたかったのにな。寂しいわぁ。

恋愛に興味が無いと言っても「モテない言い訳」と判断されることもある今日この頃。

成長した私は異性の友達と二人で遊ぶ時に必ず、二次元の推しについて熱く語ることを決めました。これ大事ですね。

如何に推しが最高なのかを話しているうちにどうやら誤解をするようです。二次元のキャラに恋愛感情を抱くことなどないのですが、勝手に誤解します。

人間が恋愛をしないということは理解できなくても、三次元に興味が無いことは認知できるようで…こいつ俺に興味無いんだなと思った途端、恋愛対象から外れるよう?です。

同志の皆さん是非使ってください。恋愛対象だと思われている時の仲の良さと、そうではない時の仲の良さは違ったりするので。

下心のありなしで態度が変わる人間と友達になりたいかどうかという問題はありますが「ワンチャンを狙って仲良くしているのか」「人間性を好いて仲良くしているのか」を見極めるのにはいいかもしれません。

現地集合でいいよ、荷物なんて持たなくていいし、歩道側を譲らなくていいよ、待ち合わせに遅れたら怒っていいし、店の予約もしなくていいよ、食事はラーメンでもサイゼでも牛丼でもいいし、奢ろうとしなくていいよ。

普通の友達ってそういうものなのでは?と思うんです。なぜ性別が変わった途端に態度を変える?

異性の友達、私とはそこそこ良い店に行くけれど…同性の友達と遊ぶ時はもっと適当な店で済ませてるよね?無理しなくていいんだよ。カッコつけたいならいいけどね。

気楽な友達で居させてくれよ。無理なのかもしれないけど。性別という呪縛は解けない。

せめて男に生まれれば、恋愛が出来なくて、寄せられた思いに応えられなくても身の危険を感じなくて済んだかもしれないのに、と思うと虚しいが…肉体強度は変えられないしなぁ。

私はすごく筋トレしていた時期があり、腹筋も六つに割れていましたし、背筋も凄かったのですが、当たり前に男性には敵いませんでした。

私の身体の限界を超えてしまい、筋トレのしすぎで肉割れ線が出来て跡が消えなくなりました。

歩けなくなるまで筋トレして、毎日走って、腹筋を割っても鍛えてすらいない男性に敵わないんだよなぁって。生まれる性別を間違えたってずっとずっと思い続けています。

男性が楽だなんて全く思っていませんよ。それぞれの性別にそれぞれの苦労があるでしょう。

ですが、一生使わない臓器のせいで毎月毎月苦しんで、鍛えた私よりも何もしていない男性の方が力が強くて、いざと言う時にも逃げきれない、不愉快な感情を向けられた時ですら相手の機嫌を伺わねば命に危険がある、この、弱くて、柔い肉体にもう本っ当にうんざりしているんです。

私が毎日走って筋トレして部活の練習に励んでも50m走で7秒台にしかならなかったんです。帰宅部の体育以外では運動していない男子の方がよっぽど足が早いじゃないか。よっぽど体力も腕力も筋力もあるじゃないか。

どうやったって逃げきれないじゃん。当時、仲の良い友達に腕を掴んで貰って全力で逃げてみるチャレンジもしましたが普通に無理でしたしね。

何暴れてんの?とガシッと掴まれたまま聞かれました。残念。もし解けても追いかけられたら捕まりますしね。

どっちの方が楽だなんて言うつもりは無いけれど、異性に対してトキメキを、恋愛感情を抱けない人間に生まれるなら男の肉体を手に入れた方が都合が良かったと思わざるを得ない。

女に興味が無いなんて、お前もしかして?うわぁ〜笑 みたいなノリ、見た事ありますし、酷い目に合うかもしれないし、男だから!というプレッシャー、性別役割分業の意識が残る我が国で、どっちの方が生きるのが楽だ!なんて口が裂けても言えないけど!

少なくとも告白された時に、どうしたらこの人を怒らせないで、刺激せず、帰らせてもらえるだろうって怯えなくて済んだのかと思うと本当に、悲しくなってくる。

なぜ私が、裏切ってきた相手に対して、精神をすり減らして、謝り、下手に出て、涙をみせ、許してもらわねばならぬのか、と、思う度に、こう、なんですかねぇ…行き場のない怒りが湧くんですよね。

そうですよね、誤解させた私が悪いですもんね〜?みたいな。なんだよ誤解って。笑える。

あぁ〜…思った以上に長くなってしまいました。思い浮かんだことをガシガシ書いたら纏まらなかった上にどんどん暗くなってしまって申し訳なかったです。

楽しいブログも書きたいな〜、というかブログ書く暇があったら就活しなきゃですよね。

がんばりま〜す。息抜き終わり〜!

ゲームのイベントも始まったし、世界はまだまだ楽しいことで溢れてるからもう少し頑張ってみる。

取り敢えず寝ます、おやすみなさい。

「AO入試のお話」

今晩は。皆様、如何お過ごしでしょうか。暖かい日が増えてきましたね。

もう三月…来年度から新入生の方もいるでしょう、受験生の方もいるでしょう。

今回は春から受験生になる皆様に選択肢の一つを提示出来たらと思い書いています。

一般受験、AO受験を考えている方に読んで頂きたいです(偏差50〜60位の高校に通っている方向け)

早めに書かねば間に合わぬと思い、十二月から書いているのですが、なかなか忙しく…書き進めることが出来ませんでした。

四月までに何とか投稿出来たらと思い急いでいます。投稿はいつになることやら…笑

さて、四月から高校三年生の皆さん、受験生ですね!17年の人生で一番勉強が必要になる時期でしょう。

(一年生の頃から指定校推薦の予定で内申を稼いできた皆さんには関係ないのでお帰りください、お疲れ様でした!)

受験勉強は早い方がいい。これは間違いないです。今は基礎を叩き込んでいる時期ですかね…あぁ〜嫌だ〜受験生なんてくそくらえ〜と思っていますかね。

わかります、私も英語が全くできないので、本当に嫌で嫌で仕方がありませんでした。

大学受験をするなら誰もが通る道ですしね、皆様が文系、理系、どちらに進むかはわかりませんが…

理系の皆さん、就職活動が楽になりますね!大学に遊びに行くわけじゃないですもんね、研究頑張って下さい🤞将来の為の貯金です。健闘をお祈りしています。

文系の皆さん、大学に入れれば!!!わくわく!はっぴ〜!えんじょい!キャンパスライフが待ってますよ!ひゃっほー!楽し〜!!!人生の夏休みぃ!趣味にバイトにサークルに!遊び放題です〜!

(尚、コミュ力がある程度ある人に限る)

私はごりごり文系で、とても楽しい大学生活を送っています。人生の夏休みを謳歌するつもりなら文系をおすすめしますが…就活は大変なので御自身とよく相談して下さいね。

……今回の主題は文系理系では無いのです。受験方法のお話です。

私は四年生の私立大学に通っていますが一般受験で受かったわけではありません。AO受験で合格しております。(嫌われるやつです)

一般受験を考える皆様に是非、AO受験にも挑戦して見てほしいと思い今回ブログを書いています。

大した労力は掛からないので受けるだけ受けて見たらどうでしょうか…私も一般受験の予定だったので話だけでも聞いて貰えたら嬉しいです。

既にAO受験を受ける気満々の方も(お役に立てるか分からないですが)面接、書類のアドバイスも書く予定なので読んで頂けたらと思います。

では経緯から。私は一般受験をするべく塾に通っていました。朝から晩まで塾に詰め勉強、勉強、勉強の日々です。

途中で頭がおかしくなり深夜に母のベッドの足元に蹲り泣きじゃくったこともありました。精神的に追い詰めらてれましたね〜、怖い怖い。

(勉強も大事ですが息抜きを忘れないようにしてくださいね、頭おかしくなりますよ)

塾に通う日々…たしか七月くらいだったと思います。英語の先生が突然AO受験やってみない?と言いだしました。

私は英語が信じられないほど出来ないので、クラス分けでも一番下のクラスに入れられていました。(国語は私大文系の一番上のクラスだったので英語の先生も辛かったのだと思います)

私の英語力の伸びなさに、このままではどこにも受からない!と悟ったのかも知れません。先生方と仲良くしていたこともあり、普通に声を掛けられてAOの受験意欲の有無を聞かれました。

AO受験?なんだそれ?と思ったのですが、好きなことがあって、性格が良ければ受かる、雨傘さんなら普通に受かると思う!と言われたので、ほーん、なら受けてみるか〜と簡単に乗せられて受験を決めました。

しかし!AO受験というのは学力が関係ないということもありワンチャンを狙う学生が沢山受けます。倍率も高いです。当たり前ですが落ちる可能性の方が高い!なので一般受験の勉強も続ける必要がありました。

ほぼ受からないと思っていましたしね。まぁ私を落とすような大学は見る目がないので行かなくていいです(強気の姿勢)

こんな感じで特に何も考えてなくてもAO受験はできます。なのでオススメです。

まず、AO受験をするにあたり何をすればいいかと言いますと、オープンキャンパスに行って下さい。名前を書くところがあるので行ったという証拠を提出して下さい。

正直これだけです。あとは書類を書いて出して面接対策して面接して終わりです。

とりあえずオープンキャンパスに行く、もうこれだけやれば大丈夫。(志望動機を書く際にオープンキャンパスで云々と書いてくださいね)

うーん、もし出来るなら夏休みにボランティアを幾つかすると良いでしょう。

私も急いで三年生の夏休みにボランティアを二つほどして、選考書類にボランティアの経験談を書きました。

私のようなゴミカス成績でもAOなら受かるので内申点に自信の無い方にオススメしたい気持ちでいっぱいです。

一般受験組への裏切り行為と罵られるかもしれませんが…それは仕方ないです、受け入れましょう。サンドバッグになろう!……もしgdgd言われたら「そんなに気になるなら貴方もAO受けてみたら?」と伝えて下さい。

受かった人に対して、gdgd言うような奴はAO入試は受からないので…現実を見るでしょう笑

ですが一発芸入試と呼ばれるAO入試…反感を覚える気持ちは解るので、AOと言って恨まれても下に見られても仕方ないかな~と思うんですよね…実際に高校の成績は良くなかったので、馬鹿でも受かるAO入試と言われても確かになぁ!という感じなんです。

馬鹿でも受かる?他に取り柄があるってだけだけどね!それがわかんないなら文句を言う奴には見る目がないってだけさ!

大学側が学力以外で取りたいと思っているのだから…文句を言うべきは大学に対しての筈なんですよ。

そして良く言われている事なのですが、「AOで受かると大学の授業について行けなくなる」というのは間違い…は言い過ぎか?

私は一般組の嫉妬によるデマだと思っていますが…学部によるのかな。

私の通っている日本文学科は全く問題ありません。一般入試で合格した方の成績と私の成績を比べればわかるのですが私のほうがよっぽど良いです。

私の成績はSとAばかりですよ〜✌️

これには理由がありまして…大学受験ってご存知の通り、受かるのって第1志望じゃないんですよね。

第1志望に合格する方なんてひと握りで、第1志望を目指し勉強して、やっと滑り止めに受かるんです。

…人生で一番勉強して、第1志望を目標に頑張り続けて、落ちて、滑り止めだと思っていた大学に通うことになった時、やる気って出ますかね?

勿論出る方もいます。ですが一定数の方々がやる気を失ってしまうんです。

「ここに来るつもりはなかった」「こんな大学行く価値ない」「仮面受験しようかな」「あと〇点の違いだったのに」

そうすると適当になります。そして大学には堕落した自分を止めてくれる人は居ません。

単位が落ちても怒られないし、サボっても何もいわれないし、授業中寝ていようが何していようがバレないし、代弁(友人に協力してもらい出席したことにしてもらう)等…サボろうと思えば幾らでもサボれるんです。

友達ができるか出来ないかも全て自分にかかっています。固定の教室、座席、授業がないので、自分から声をかけない限りぼっちです。

時間割は自分で組むので友達と揃えない限りは同じ授業にはなりませんし、それぞれ好きな授業をとるので授業事に友達を作る必要があります。

そしてこれを伝えるのは本当に酷なのですが、友達のいない大学生活の難易度は、居る場合に比べてはね上がります。

どの授業にも知り合いがいる、くらいになると相当楽です。私はどの授業にも友達がいますがかなり楽をしています。

大学での友達の作り方も後日紹介しますね。

…はい、兎に角、AO入試というのは「この大学に入りたい!ここが第1志望です!!!受かったら絶対入ります!」という仕組みなので受かったら最高に嬉しいし、やる気を無くす要素がないんです。

高校までの知識がないと〜とか言いますが…(他学部は知らないけど)文学部の勉強に高校までの勉強で得た知識なんて殆ど関係ないですよ。

高校までの勉強、楽しかったですか?大学の勉強ってすごくすごく楽しいですよ。全くの別物です。

もちろん基礎知識はあるに越したことはありませんが、もし知らないことが出てきても、その場で調べれて理解すればいいんです。

大学生がしていることなんて教授や院生からすればおままごとです。1つの物事を考える為に先駆者達の知恵を借りるんです。

自分の中の知識だけで戦う勉強は高校までで終わりです。

なので心配しないでください。第1志望に試験無しで入れるならそれに越したことは無いです。

もし周りがワーワー言ってくるなら全員嫉妬です。面接に受かるだけの能力がない、又は尖っているものがないと言うだけなので捨て置いて良し!(言い過ぎかな、ごめんなさい)

多分受かったら性格の悪い人に「ずるい」って言われます。ネットにもAO受験で受かったやつ〇ね!という人が居ます。ですが落ち込む必要はありません。

(二度目ですが)指定校は無理でも、AOは誰でも受けられるのだから「ずるい」と思うなら受けてみれば良いのです。

でも受ける気なんて無くて、受ける勇気もない人達が騒いでいるだけなので、小鳥のさえずりだと思って聞き流しましょう。

とかなんとか言ってるけど実際AO入試ってどんなもんなの?と思う方もいるでしょう。

御説明します。AO入試というのは始めに書類選考があり、書類が通ると面接の流れで行われます(就活と同じですねぇ)

(面接と同時に小論文を書くところと書かないところがあります。要注意)

書類は記入欄をギッチギチに埋めること、誤字をしないこと、アホみたいなことを書かないこと、アドミッションポリシーを読み込み大学が求める人物像になりきる事で越えられます。

(欲を言うなら周りに埋もれないことを書くと良いでしょう)

書類は自分で何を書くかを決めて、大体書いたら先生や頭の良さそうな大人に見てもらいましょう。

そして面接ですね。指定校推薦の面接はもう受かることが決まっているのでほぼ雑談だ、という話を聞いたことがありますが…AOはそんなことはありません。

時間も20〜30分ですかね、大学によると思いますが圧迫かな?どうかな?というギリギリを攻めてくるかなと思います。

学力を見ずに学生を採るんです。「人間性」しか見てないんです。当たり前ですがイカれたやつは落とされます。そして埋もれても落とされます。

面接でのポイントは「絶対その大学に入りたいという意志を見せつける」「表情豊かにハキハキと話す」「質問には全て答える」の三つです。

思い出を楽しそうに話す能力と好きなことに対しての熱意さえあればいける気がするんですけどね…手持ちのエピソードにもよりますかねぇ。あと倍率。

私もAOの面接はかなり緊張しまして、色々とやらかしました。そして面接の内容はほぼ全て覚えおり、今でもはっきりと思い出せます。

履きなれないローファーと緊張で産まれたての子鹿のようになっていましたし、面接室の何も無いところで転けましたし、受験票を置きっぱなしで退出しようとしましたし、「緊張してますか?」という質問に「はヒィいい…してまふ!」みたいな返しをしましたし。

17年の人生で一番緊張しましたね。怖かったなー。(今は違いますけどね)

面接で必ず聞かれる、高校生時代何を一番頑張りましたか?とか志望動機は何ですか?とかは勿論対策をしていくと思うのですが、AOの場合はそんな温い質問コーナーは開始5分で終わります。

残りの15分〜25分は対策していないことを聞かれると思って下さい。(倍率によるかも笑)

事前提出資料に私は「夏目漱石の研究がしたい」と熱意を込めて書きました。

如何に漱石が好きで、ここが面白くて、ここが研究したくて、貴校のこの学部で勉強したいんだ!とラブレターをしたためました。

なので夏目漱石について何を聞かれても答えられるように、沢山本を読みましたしプロフィールもバッチリ、この日だけは夏目漱石博士を名乗れる!と言うほど脳味噌に詰め込んで向かいました。

しかし!!!夏目漱石の事は!!!!まったく!!!聞かれませんでした!!!!グァァァァ!!!やられた!!!!

想定外です。面接官2人と私、絶望の20分のおもいで↓↓↓

(略)

夏目漱石がやりたいって書いてあるけど…同年代の作家だと他に誰が好き?(圧)」

(ファッ?!同年代?!明治!大正!近現代!文豪!絞りだせ!話せるやつ!ウラァ!)森鴎外です!!!

「なんで?」

「因みに何の話が好き?(圧)」

(なんで夏目で詰めてこないの?)…舞姫です!!!石炭をば はや積み果てつ!

「なんで?」

「へ〜?読みにくいとか思わない?(圧)」

(本当になんで森鴎外で詰めてくるの?)思わないです。黙読すると分からなかったのですが、朗読するとリズムが良い事に気付いて、硬い言い回しも読んでいて楽しいです。

「ふ〜ん?(何かをパソコンに打ち込む)じゃあ古典とかは得意?好きなのかな?」

(古典?!しらんわ!なんなんこれ?しかも顔怖っっ!)いいえ、古典は得意と言える程ではありません。古典はあまり…夏目漱石森鴎外のような近現代の作品の方が読みやすくて好きです。

「なるほどねー?どう思います?」『ふふ、私、平安文学の研究をしているのですが…』

( や ら か し た )

『好きな和歌や作品とかあります?』

(???ないでーす???)は、はい。私は、和歌にはあまり明るくないのです、が、平安文学ですと、栄花物語が面白いと思います。○○大学の授業では古典も必修であると聞き〜略〜学びたいと思っています(フォロー)

栄花物語?どうして?』

(やばい、突っ込まれたら終わる)はい、あの、同じ人物を描いているにも関わらず大鏡との違いがあることも面白いと感じる要因の一つなのですが、一番は…すみません、何の巻かを忘れてしまったのですが…弓道をする場面がありまして、私も弓道を最近しているのですが、矢を的に届かせることすら難しく…略…その腕前に感動したというのがあります。彼らは貴族なのに弓も使えるのかと衝撃を受けました。(パニック)

『へ〜!いいですね!読んでるんですね!(微笑み)』

(やっと笑ってくれたよォ)

『ふふ、古典の質問をすると大抵の方は源氏物語枕草子の話をするのですが、栄花物語ですか、いいですね。…では、源氏物語はどうですか?』

(うぅん!私嫌いなんだよな)長編小説として日本が誇る文学作品だと思うのですが、個人的にはあまり好みではありません。

『どうしてですか?(にっこにこ)』「(ガン見)(嬉しそうな笑み)」

(めっちゃ嬉しそうじゃん?!)源氏物語は沢山の女性が光源氏と恋愛をしますが、私の価値観ですと光源氏はあまり良い男性には思えないのです。当時の文化や価値観では許されたのかも知れませんが、特に若紫に関してはどうしても許し難く…(拳を握り締める)

『「(大爆笑)」』

(めっちゃ笑ってんな)

『そうですよね、光源氏、酷いですよね(満面の笑み)』

その後、平安時代と現代の価値観の違い、源氏物語は特に女性軽視…というかロリコン浮気、近親相姦、寝取り最低男がモテる世界線が理解できないし、あまり好ましいとは思えないと言う話をして面接終了。

というような感じでした。

男の教授と女の教授の二人の面接官だったのですが、男の教授の方は質問に答えたら即座に「なんで?」と真顔で圧をかけながら突っ込んでくるので、胃と心臓が痛くなりました。

対策をしていない事に関して質問されて、その回答に「なんで?」と聞かれ続けると…胃が痛くなってくるんですよね。

本当に怖かったです。「なんで?」「なんで?」「なんで?」「なんで?」です。私が理由を答える前に「なんで?」と言われるので…あれはわざとなんだろうなぁ…圧迫もどきでしたね笑

恐怖で言葉が出なくなる方も居そうだなぁと思いました。絶対負けないですが!あいつ!!!許さん!!!でも受からせてくれて有難う!

精神的苦痛を伴う可能性があるということは注意しておきます。ですが、あの手の面接ならば脱落者もそこそこ居そうだし、逆にラッキーかもしれませんね。

当時、森鴎外栄花物語大鏡源氏物語も受験勉強でやっただけで、深い知識は何も入れていない状態だったのですが何とか乗り越えられました。

ただ暗記をするだけではなくて自分はこう思うなぁと考えながら勉強することが大事なのかなと思いましたね。積み重ねですね。普段そうしているから咄嗟に出るのかな〜。

何の巻か忘れたとか言ってますが、元々知らないんです。誤魔化せましたね。

あちらも私が緊張しているのは分かっているので、多少忘れちゃっても仕方ないかな!と思ってもらえるのかなと思います。

合間合間の会話を略していますが、夏目漱石の話は一切させて貰えませんでした。想定外の質問をして何処まで耐えられるかを見ているのだと思います。

古典を先行してる先生の前で「古典に出てくる男が好きじゃない」という話をしたのに受かったので、自分の意見を持つことと、喋る力が必要ということが証明されました。

聞かれたいことは聞かれず、予想もしてないところから刺してくるので、こっちも好き勝手話せばいいんです。

落とせるもんなら落としてみろ!!!

内容がどんどん重くなり、脳味噌をフル稼働させる必要が出てしまい、咄嗟に答えられるレベルでは無くなっていたので「すみません、少し考える時間を頂けますか?」と伝え、一分くらい待ってもらったりもしました。

緊張していようが受け答えはしなければならないし、もし飛んでしまったならば飛んだと言えば良いんです。「すみません、細かい数字を忘れてしまったのですが〜がーで~の時に(略)」

その場で何かを作り出して堂々と喋れば何とかなるということです。それが出来ないと辛いかもしれません。

予想外のことを言われて頭が真っ白になりフリーズしてしまう方は無理かも…練習を積んで何とか面接に挑むくらいなら、その時間を暗記に費やし一般受験した方が良い結果が出るかもしれません。

話すのが苦手な人には向かないかなぁ…人とお話するのが得意な人は大丈夫だと思うんですけどね。結局のところ見られるのはコミュニケーション能力です。

好きなことを話す時は嬉しそうに笑顔で、苦手なことは少し眉を下げて話す。素直に楽しそうに話すと印象が良いはずです。よく見せようと頑張りすぎると失敗しますよ。

…あとは色々やってきてると良いですかね。ずっと習い事してました、部活やってました、ボランティアしました、趣味は〜です(両親に感謝)
緊張を解すための質問もほんの少しだけあるので、そこで自分のペースを取り戻せるように話のストックを沢山しておくと良いです。

面接練習を塾の先生にして頂いた時に「初対面の人と仲良く話せるタイプなら平気」と言われたことと、好きなだけ趣味について話してみてと言われて、好きな画家とその作品について話したところ「もういい、大丈夫、多分行ける」と言われたのも良い思い出です。

普通にお話できるタイプなら越えられるかなぁ…というのが私の見解ですが難しいのかもしれません。学校自体の難易度と倍率に左右されると思うのでちょうど良い所を選びましょう笑

言うまでもないとは思うのですが、私は大して賢い大学には通っていないので、こんなんでも受かりました笑

(始めに書いた通り)高校の偏差値が50〜60くらいの人が受ける大学ですので…そんなに難易度高くないんですよね。どこでも受かるわけではないので、先生や御家族と相談して良さそうなところを選びましょう。高望みは良くないかな笑

因みに、私の合格発表は体育の時間中でした。授業終わってスマホの確認画面まで開き、隣に友達がいたので、もし落ちていたら雰囲気暗くなっちゃうかもしれないし「怖くて見れない!」と叫んでいたのですが、友達が平気だって~とずっと言ってくれて…見たら受かっていました。

めちゃめちゃ嬉しかったけれど、私のクラスは一般組が固められていたので喜ぶ訳にもいかず、無の心を保ち家に帰り、リビングで喜びの舞を踊った記憶があります。

一般組なのに、良かったじゃん!といってくれる友人の優しさに惚れました。そんな子だから仲良くしてんのよな。
そのあと塾に報告をしに行き今月いっぱいで辞めると伝え、書き込んでしまった参考書を縛って部屋の隅に寄せました。じゃあの!

1週間強、合格通知と振込用紙が家届くのを待ち、届いたら急いで振込に行きます。やらかすと落ちてしまうので気を付けてくださいね、期日までにしっかり入金!

入金が完了したら…おめでとうございます!受験おーわりーーー!

合格発表は秋から冬くらいですかね?ほんっっっと気が楽になりますよ。センターも受けなくていいし、綺麗な参考書や赤本を誰かにあげて、あとはのんびり過ごすだけです。

私は友人がみんな一般だったのでどこかに遊びに行ったり、授業をサボることはなかったですが…いや〜気楽ですよ。

(高校の成績は元から良くなかったですけど)卒業さえ出来れば入学は絶対できるので…焦ることも無くゆるゆると過ごしました。

高校で留年なんてないですからね〜。

精神の安定…AOで受かると本当に楽だから…おすすめしたい…私は(受験勉強はしてたけど)大学入試を回避してるし、高校入試も舐めプだったので舐めてるなと思っています。(シャーペンノック回参照)

センターも勿論申し込んでいたけれど受けなかったですしね。

後、一度AOに落ちたら諦めて一般の勉強をした方が良いと思います。面接向きじゃなかったってことだと思うので…何校も受けて時間を無駄にするよりかは、その時間を暗記に費やした方が勝率は高いと思います。

はい、AOに関してはこんな感じですね。

そして一般受験に関してなのですが、本当に大切なのは、滑り止めを下に見ないことです。「第一志望はここだけど、第二志望、第三志望、第四志望…どこに受かっても嬉しい!」という気持ちで受験しないとです。(就活も同じですね)(戒め)

正直、大学はどこに行っても楽しいと思います。人生で一番自由な時…法の許す範囲で好き放題やって楽しみましょう。もし楽しめないならその理由を考えてみて下さい。

どこ受かっても嬉しいぞ!という気持ち、これを忘れないことが受験で一番大事。

もし落ちたら「この大学は見る目がない」と思うこと。就活にも言えますが…拒否され続けるのって辛いですよね。

でも、自信を無くす必要はありません、大丈夫。貴方は価値のある人間です。もしダメだったら浪人すればいいんです。

浪人は良いイメージが無いかもしれませんが、そんなことないですよ。一浪くらいなら周りに沢山います。

大学に入ったら年齢なんて気にされないし、全然大丈夫ですよ。

なんなら就活が1年遅れてハッピ〜くらいに思えばいいんです。

はい、ここまで長々と受験について話してきましたが…春からなんと!AO入試の形式が変わるそうです!

これを書いている途中で知ったのでここまで書いてしまい…書き直すのは大変なのでこのまま書ききりますが…私のようにコミュ力だけで受かる奴が出てきてしまう為、筆記試験必須!になるらしい(?)です。

そして受験実施日が遅くなるそうです。さっさと受験が終わってラッキー〜!とサボる人を減らす目的の様です。うわぁ…大変だ。

ろくに調べていないので、この春からなのか次の春からなのかは不明です。

新事実発覚のせいで締まらなくなってしまいましたが…旧AO入試が使えるならば宝くじ感覚で受けてみると良いですよ!というお話でした。

ここまで読んで下さりありがとうございました。春から受験生の皆さん、応援しています!

AO入試、AO受験の表記揺れは後日訂正します。

 

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…ただいま就活中なのですが、本日、第一志望からお祈りメールを頂きました!残念ッッッ!

最高の会社だと思っていたけれど…どうやら一つだけ足りない能力があるようですね。

人を見る力、これが足りてません。この!!!私を!!!落とすなんて!!!見る目が足りなさすぎる…会社の未来に欠かせない人材でしたよォ?

貴社には無い「チェス同好会」を作って社員同士の親睦も深めるつもりでしたし、営業もバリバリこなすつもりでしたし、10年に3度のジョブローテーションにも難なくついていけるだけの人材ですよ〜?!?!

くぅぅぅぅ…悔しぃぃぃぃ……、…、、、!!!貴社に!!!!入りたかったです!!!!、貴社に入れたら!!!と!!!思って…!!!!!ああああああああぁぁぁ!!!!!能力不足うぅぅぅぅ!!!仕方あるまい!!!!落ち込む時間などない!!!!忘れろッッッ(傷心)

まぁいいです、まだまだこれからですよね。

第一志望に落ちた程度で腑抜ける私ではありません。見てろ、就職してみせるからな。

首を洗って待ってろ、将来の、職場ッッッ!!!

就活生の皆さんも共に頑張りましょう。面接にまだ1度も行けていない雨傘より♡

ぐだぐだ

こんなの書いている暇はないけれど少しだけ。

私は一人だけ「この人のブログが読みたい」と思う人がいて、その人だけは登録しているのだけれど、ちょくちょく更新しているようでとても嬉しい。

登録すると新しく投稿してくださった時に通知が来るとはじめて知りました。

どう表現したらいいのかわからないのですが、擦れてて好きです。

Twitterは消してしまわれたのかブロックされてしまったのか分からないのですが別にどちらでも良くて、たまに更新されるブログを覗いて生きてるなぁと確認。

なんだろう、無理してない感じが好き、もういいやって思って書いてそう。でもしっかり書いてますよね。

なんかすごく元気が出るというか落ち着くというか…現実で知り合えたら良かったのに。

一緒に飲みに行きたかったな〜(?)と思うけど現実で知り合ってても仲良くはなれなかったかも。私は忌避されてしまいそう。

Twitterで希望に溢れたタグを使って呪詛を呟いていたのを見て堪らなかったな。

私はキラキラしたことを呟いていたのだけど、あぁ!貴方みたいな人が居なければ!!ダメだよね!って。最高、痺れました。

無理して尖ってないのに埋もれてない感じが好き。

もしかすると御自身のことがあまり好きでは無いのかもしれないけれど、私は貴方みたいな人が好きだから無理しないで欲しいなと思った。

なんだろう、私が全力で褒めても不快な思いをさせてしまうだけな気もして、でも本気で好きだな〜、表現難しいけど、好きです。

目的意識を持ってブログを書いているのも良いし、定期的に書いているのも素敵。

自分のことをしっかり見つめて、こうだからこうなんだろう、って書いているのも良いなぁと思うし。

フラフラしているように見せて、なんらかの軸というか線引きがあるんだろうなとか、色々妄想したり…貴方に興味があります。

私よりも頭も良いだろうし、本当はお話してみたい。会話になると黙ってしまうタイプでしょうか?私は喋るのが苦痛ではないので嫌じゃなかったら沢山お話したい。

好きな食べ物はある?好きな事は?趣味は?…1度通話してみたいな〜って思いました。無理強いする気は一切ないので全然気にしないでくださいね。

人間味があって、スルメみたい、私は貴方が好きですよ。

うーん、取り敢えずお互い就活上手くいくといいですね。無事就活が終わって、もし気が向いたら私とおしゃべりしてくださいな。

 

嗚呼、私のブログが謎のプレッシャーになっていないといいのだけれど…まずそうだったら消しますね。ただ興味があるよってだけでした。

 

特に関係はないけれど、グダグダゆるゆるになってしまったので調整?雰囲気調整?の為に好きな和歌を貼っておきます。

万葉集 一五四四番歌 湯原王 七夕歌二首

牽牛之念座良武従情見吾苦夜之更降去者

彦星の 思ひますらむ心ゆも 見る我苦し 夜の更け行けば

綺麗な歌ですよね。万葉集で一番好きです。私なりの訳や解説を書いてもいいけど時間かかってしまうのでまた後日。

寝ます、良い夢を。

友よ、伝えたいことがある。

このブログの存在は知っているね?

見ないと言っていたけれどこっそり調べて見ていると思っているからここに書くよ。

私がブログの存在を教えたみんなに宛てては書いてないから、みんなは違うよ!

これを読んで、あ!自分だ!と思う貴方宛てだから宜しくね。

以下、貴方って呼ぶけど…身バレ防止なだけだから深い意味は無いよ。

直接言うのは良くないと思うからここに書く。弁明するのは早い方がいいと判断したから急ぐ。

これを見ても直接私に話す必要は無いよ、見なかった振りをして?いいね。

今、就職活動が辛くて焦っているよね?そして私が度々連絡することに対して、あまり良く思っていないよね。本当にごめんね。

ただ単に話がしたかった、就活どんな感じ?って言うのも純粋な疑問だった。私が何もしてないからね。

一個前のブログを読めばわかると思うけど数日前にSPIの勉強を始めたくらいなの。

私が連絡して、どう?って聞くことがストレスになってるんじゃないかって前回連絡した時に思って、連絡を絶とうとしていたのだけど普通に返事が来て、少し悩んでいる。負担かけてたらほんとごめんな。

誤解を解きたいなと思いつつ、今何言っても無駄だよなと。

ここに書いておけば多分見てるでしょ?性格的に調べてるよねぇ?ね?笑

こっそり見た時に伝わるように書いておく。何があってもブログは残るからね。

就活失敗したら異世界転生するって話をしたね、あれは本気なんだよ。

私はあまり生きることに執着してないのよ。ほんとにね、おかしいと思うのだけど…仕方ないよね。

就活のんびりしてるのは、就活失敗してもどうにでもなると思っているからなの。余裕があるのよ、みんなと違ってね。

それは自営業の親を継ぐとかコネで入社ができるとかではなく、諦めればいいやと思っているだけなの。

ひとつ、無神論者であること。宗教というのは基本的に自死を禁じているよね。知っての通り私は無神論者で、初詣にも行かないの。お守りも買わないし御籤も引かないし占いだって信じない。

自死に対する抵抗が本当にないの。引き止められる何かがないのよ。

ふたつ、夢がない。幼い頃から将来の夢がなくてね、その代わりに体験してみたい事とか見たいものとかをリスト化していて、少しずつ達成していってたのよ。

もう殆ど残って無いの。と言うか…当初想定していた「死ぬまでにやりたいこと」は全て達成したのよ。この歳なのにね、生き急ぎすぎたよね。

残っているのは「この目でオーロラがみたい」だけど、コロナが流行ってしまって海外旅行も難しい現在、諦めるしかないってなったら諦められるくらいなの。

みっつ、死にかけた時に生存本能が欠落してることに気づいた。私が入院していたのは知っているよね?私は元々身体も強くないのよ、元気に生きてるけど、ま、そんなに強くない。

本当に苦しくて苦しくて暴れる私を母親が押さえつけている時に、私が思ったのは「早く治して!」じゃなくて「早く楽にして!」だよ。口に出ていたと思う。

母親に対して言うことではないけれどもう何も考えられなくてね。本当に苦しい時に本性って出るんだなって。暴れる私を抑える母に、命懸けで産んでくれた母に、間違っても言うべき言葉では無いのに、もう限界で辛くて辛くて叫んでいた。限界って怖いね。

早く治して!とかどうにかして!とか自分が生きる為に適切な対処をしてくれと言うべきだったんだろうし、心に余裕があればそう言ったんだろうけど…追い詰められた時に私が思ったのは純粋に「苦しい思いをするくらいなら一思いに殺してくれ」なのよ。伝わるかな、生きることへの執着が足りてないの。

苦しくて苦しくて自室の窓から飛び降りて楽になりたいって思ってた。いつまで続くか分からない苦しみが終わるならなんでもいいと思った。ほんとに苦しくてな。

退院した後、生き残ったって感覚がすごく強くてね。まだ死ねないって思ったの、すごく思ったの、「死ぬまでにやりたいことがまだまだ残ってる!」って。

退院後すぐイギリス旅行、その二ヶ月後にフランス旅行、凄く焦っててね。あぁ早く!いつまで持つかわかんないんだから急がなきゃ!って笑

イギリス旅行とフランス旅行で私の夢は殆ど達成されてね。やりきった感がすごくあって、なんで生きてんだろって思っちゃったんだよね。

今は余生って感じなのかなぁ?

でも私は理由もなく死ぬような性格じゃないし、ストレスで死ぬタイプでもないのよ。

私の生きるべき健全な状態がなくなったら多分、諦めるって選択肢が出るってこと。

生きることへの執着が本当になくて。やりたいことはやりました、倫理的に私を止めるものもない、周りの意思なんて関係ないし。

周りの人が悲しむよって言うのも正直、そうなんだぁって感じなんだよね。それ、私が死なない為の理由にならなくないですかね?あー、そうなん。で終わりじゃない?

ご存知の通り私には凄く大好きな友人がいて、その子が死んだら後追いするつもりだからなぁ。躊躇いなく死ねるわ。もし他殺なら犯人殺して私も死ぬ。

つまり私が生きてるのって死ぬ理由がないからなんだよね。

それでね、なぜこれを話したかって私がいかに「諦める」ことに抵抗がないかってことなのよ。でも心配はいらないよ、心配されてもなんも変わらんし。引き止めるとか無いので。

私が就職活動をするにあたって何故こんなにのんびりしていられるのか、本当に簡単なことで諦められるから。もうこれに尽きるの。

貴方が死にかけたって連絡を私にしてきた時、凄く驚いた。早死してもいいって言いながら本能が生きようとしてるのを見て、あぁこの人はとても健全な精神…は違うななんだろう肉体?を持ってるなって思ったのよね。

死にかけた時に諦めないじゃん?生きる為にどうするか考えられる人なんだって思ってね。

私が軽く、就活ダメだったら異世界転生するわ〜って言った時に流せばいいのに、そっと拾ってくるのを見て、本当に健全なんだなと思った。

でも止めて欲しい訳でもないし、止められようと関係ないし、まず私の生き方の問題なので他者の意見は関係ないんよね。

もし就活ダメだったら〜っていうのは、私が親に「穀潰しは要らない」ってよく言われているからだし、要らないって本気で言っているわけでは無いのだろうけれど、それを理由にできるならそれでいいやって思ってるからなんだよね。それくらい軽いんよ笑

例えば「君のためなら死ねる」は私にとって当たり前なのよ。好きならそりゃそうでしょ。愛してる人に死ねって言われたら死ねるよね。

だから「君のために生きる」の方が重いの。私の中で死ぬってことが生きるよりも軽いから、生きることがとてもとても大変で重たいから「君が望む限り僕は生きるよ」って言われたらすっごくときめくんだろうなって。

そんな価値観なの。多分違うよね?みんなは多分「君のために死ねる」って言われたらそんなに私の事好きなのね!ってなるかもしれないんだけど…私は大好きな友人のために当たり前に死ねるので。

私が今まで生きてるのは大好きな友人のおかげだよ、なんかもういいかな〜と思った時に家に来てお茶を差し入れてくれたり、偶に会って話をして、あー、友人が居るなら生きてもいいかなぁって思える。

友人が困った時に支えたいなって、いつまでもこうやって話を聞いて、うんうん、大変だったね、とか、それは面白いねって穏やかに友人として隣にいたいなって思うのよ。

それでも、そこまで大好きな友人がいても、生き続ける理由にはならないのよ。

貴方は私に、就活失敗して家から追い出されたら、私の大切に思っている友人の家にでも転がり込めばいいって言ったけど…そんなん私が許すわけないじゃん?

友人のために当たり前に死ねるのよ。友人のために生きてんのよ。迷惑かけるくらいなら死ぬっしょ笑

友人の家に転がり込むしか選択肢がない時点で私がこの世の中で生きる意味ってないじゃん。

友人を支えたいと思って、支えられるなら生きたいと思えるのに、友人に生かされているのに、友人に迷惑がかかるような…友人を支えられないような立場に私がなった状態でまっっっったく生きる意味を見いだせなくなるし、そこで踏みとどまれるような何かが私には無いのよ。

ここで貴方の声が聞こえるな、「あいつはお前が死んだら悲しむと思うよ」って。

だろうね、私と友人は仲良いしずっと一緒にいたからね。私もそう思って踏みとどまったことが何度もあるんよ、でもねそれって彼女の為じゃないのよ。私の為なのよ。

超自己中なので、ワガママ大魔神なので。人に迷惑をかけないタイプのクソゴミ自己中を自称しています。

私が周りに迷惑をかけないように、いくら憤っても周りに当たらないように気をつけてるのって、周りを大切にしているからじゃないのよ。

「周りに迷惑をかけない自分が好きだから」なの。そうあるべきだと思ってるからなの。そこに周りの感情は関係ないのよ。

大切な友人が私のことを好きじゃなくてもいいのよ、私が友人のことを好きなだけ。

私がこの世を諦めて、友人が悲しむ、なるほど、許せないね、友人を悲しませるやつなんて居なくなればいい…おっ?!もう居ないじゃーん!そんな感じかな。

生物として自分が弱いことがわかっていて、生存本能とか子孫繁栄とか信じられないかもしれないのだけど…欲求がほとんど無いの、凄く薄いのよ。
わかって欲しいなんて言わない、でも余裕があるように見えるのは単に「焦ってない」からだよ。それだけ伝えたいのよ。

みんなと違って追い詰められてないのよ、ダメだったら諦めればいい、それだけ。本当にそれだけの話。

みんなは普通に生きていて「諦める」が選択肢にないのよ。だから必死に頑張ってる。

ほんと、何度も言うけど死にたがってる訳じゃないの、心配されたい訳でもない。心配されたって関係ないし。

心が不安定な訳でもないのよ、ずっとこうなの。

貴方が〜してくれないなら死ぬ!とかそゆのもなくて、ただ単に生きることへの執着が薄いだけなのよ。

一番楽じゃん。こんな世の中で生きてくのって大変じゃん。私は面倒くさがりやだからめんどかったらもういいや〜ってなっちゃうだけなのよ。

でも、自分がしんどい時にのんびりしてる奴が周りにいると目障りだろうなと思うから、貴方のことを友人として好きだけど暫く近づかないようにするよ。

私が貴方の様子を見て、自分より下の人間がいるなヨシ!って安心してるんじゃないかって思ったかもしれないけど、本当にそんなの一切ないのよ。

私の人生に周りは関係ないし。正直、貴方が就職しようがしまいが私の就活には関係ないでしょ?

私には嫉妬心も対抗心も無いのよ。気持ち悪いよね、ほんとに色々と欠けてんのよ。

私は人と自分を比べないし。客観的に見てどの位置にいるかを確認することはあれども、それは私が自分を安心させるためとか愉悦に浸るためではなくて社会に溶け込むためだよ。

私と話してて違和感はありませんか?時々不思議に思いませんか?こいつ感情あんのかな?って思う時ない?笑

感情はめちゃめちゃあるんだけどね、こう、なんだろうなぁ、難しいね。

兎に角、私は貴方のことを見下してないし、貴方は微妙かもしれんが、私は貴方のことを大切な友人の内の一人だと思ってるし、そもそも人と自分を較べて安心するタイプじゃない。

人は人、私は私なので。だってなんもわかんないもの。自分が色々と欠けている自覚があるのに他人と比べるわけないじゃん?笑

んでね、最後にもし私に何かあったとしても貴方のせいじゃないってこと。それだけほんとに誤解しないで欲しいと伝えておく。

貴方が私を誤解したから残念なことになったとかそゆのは一切ないのよ、生きることへの執着が足りなくて、引き止められるだけの要因を私が作れなかっただけなの。

多分みんな生きる理由を探して生きてないんだよね。普通に生きてんだよね。

私はずっと生きる理由を見つけ続けて生きてるんだよ。そしてそれがどんどんなくなって、友人が残ったんだけど、その友人にすら逢いにくい現状。笑えるよね。

悲観的になってこれを書いてる訳ではなくて、私はいつものんびり楽しそうに暮らしてるじゃん?趣味もあって安定しててさ、特に何も困ってなくて。のほほーんと生きてていつも元気じゃん。

その状態なのよ。不安になったり感情が荒ぶってこうなってたら、落ち着いて!って言えるかもだけどこれが通常運転で、いつもの私で、人に迷惑をかけようとか、ヒステリー起こそうとかそゆのもなくて、ただただ純粋に執着がないだけなのよ。

だから、そう、なんかごめんね。周りに期待して、周りを動かしたくて死ぬ!とかいう訳じゃなくて自殺未遂をするわけでもなくてなぁ…だから周りは何しても無駄なのよ。全部私自身の問題なの。

異世界転生してイケメンに生まれて美女ハーレムを築くんだ。浪漫でしょ?ツンデレツインテメイドさんとか、のじゃロリサキュバスとか最高じゃん。爺や?執事とかさ!

私は希望に溢れてんのよ。でも明らかに現実で叶えられる事じゃないし、現実逃避なんよね。

でも普通に頑張るからさぁ、社会に溶け込めるようにね、努力するから、もしもダメだった時の話なんよ。だから安心して、ほんとにね。

見下すつもりは無いし、貴方のことを慕っているし、異世界転生はガチ。ってことが伝えたくて書きました。

以上!お互い就活頑張ろうな!

 

 

「シャーペンノック先輩と呼ばれていた話」

シャーペンノック、この言葉の意味がわかりますか?

シャーペンをノックするという意味です。

嫌な予感がする方はここで読むのをやめてください。理系の皆様、いえ、文系でも一所懸命、公式を暗記した皆様、ブラウザバック推奨です。

心の広い方は笑っていただけたらと思います。

「シャーペンノック先輩と呼ばれていた話」

懺悔をさせていただきます。

小学生の頃から私は算数が本当にできず、中学校では数学ができず、高校入試の直前になっても全く偏差値も点数も上がりませんでした。

他の科目の偏差値が10〜20上がる中、数学の偏差値は45とかそんなもので先生方を悩ませていました。

模試を受けると、国語は勉強しなくてもそこそこ、社会理科は一問一答で偏差値がぐんぐん伸び平均以上、英語は長文問題を謎の勘で解き平均以上、数学は名前しか合っていない状態でした。

どうにもならない数学。試験問題の一番最後、難しくて分からないなぁと思っていましたが、解ける問題が無さすぎてボーッと天井を見上げ続けていたテスト中、これって気合と根性で解けるんじゃない?と気づきました。

配点が高いので解けたらラッキーだなと。

サイコロをピラミッド型に積み重ねた場合n段目のサイコロの合計数を答えよ、というような問題だった気がするのですが、nの数までサイコロをピラミッドの形に詰んだイラストを描き続け、最後何個サイコロがあるかを数えることで問題を解き、正解しました。

人間ってやれば出来るんだと思いました。

そして、三角形の比率を求めろ問題。難問ですよね。未だに解き方が分かりません。

毎回のように出ていたのに解き方が思い出せず絶望したその時、あぁ、シャーペンをノックすればいいんだ!と閃きました。

シャーペンをノックすると芯が出ます。その芯の長さを辺に合わせます。ノックを数えて比率を出す。

この辺は96ノック、この辺は64ノック、つまり6:4!!!

合ってたんです。感動しました。定規は持ち込み不可だったけどシャーペンで戦えると思いました。気合と根性さえあれば15点くらいは取れるんだと思ったんです。

そしてその技法を私は自信満々に先生に伝えました。「先生!私!数学で点が取れる方法がわかったよ!」

先生は大喜びでした。私に数学を教えることが辛かったのでしょう。ようやく努力が結ばれたと思ったのだと思います。「どうするの?公式覚えられた?」

「違うの!シャーペンをノックするんだよ!こうやってこうやるの!!!」

あの時の先生の顔が忘れられません。本当にごめんなさい。でも点が取れるならいいよと言ってくれたので私はシャーペンノッカーとなりました。

入試当日もそれで越えました。勿論合格。

私は有難いことに受験で落ちたことは無いのでシャーペンノックは有用ということです。

ただ周りに迷惑なので特殊な訓練を受けた人以外はやってはいけません。いや、特殊な訓練を受けていてもやってはいけません。私はゴミクズで社会不適合者です。決して真似しないでください。

公立高校は五科目の総合点で決まるので数学が通常通りでも受かる自信はあったんです。ただ、なんと言いますか…こんなんでも受かるんだなって思いました。本当に最悪ですよね、ごめんなさい。

無事受験を終え、先生にお礼を言っていたらシャーペンノックのお陰だねと言われ、本当にそうだなと思いました。

動く点P問題にも使えた気がしますし、比率を求めろ系は全て使えました。

絵が書いてあるnの数を求める系問題は気合と根性で描き続ければ点が取れることも学びました。

あぁ、先生ごめんなさい。あんなに丁寧に教えてくれたのに何にも頭に入りませんでした。

その復讐なのか先生は比率の授業をする時に「シャーペンノック技法を編み出した先輩がいる」「困った時はシャーペンノックをしなさい」と言って笑いをとっています。「大問5でどうしてもわからなかったら絵を描いて解きなさい」とも言っているようです。

現場を目撃した時は衝撃を受けました。私のシャーペンノック技法が後輩たちに受け継がれるなんて!

休み時間を狙ってドアの前で待ち伏せしていると「この人がシャーペンノック先輩だよ!」と。

え?!実在したの?!と、驚く少年少女達。あぁそうだ、この私こそがシャーペンノック。恐れ慄け!!!

うわぁーすげぇ!どうしてそんなことしたの?と聞かれた時は本当に辛かったです。君たちよりも数学が出来ないからだよ。と遠い目になった高校生時代。良い思い出です。

……はい。私の通っていた塾で「シャーペンノック先輩」として語り継がれていたというお話でした。ちゃんちゃん。

 

これを書き始めたのが三時五十七分…絶望に満ちた深夜四時…もうそろそろ朝ですね。

就活生としては遅すぎるくらいなのですが、本日、SPI3の参考書を買いまして…ページを開いたところ、分数の計算が出てきて就職活動を諦めそうになっているところです。

ただいま大学三年生。春から四年生。既に内々定を頂いている方もいる中、今からSPIのお勉強です。絶望的ですね!

お話した通り数学を捨てて生きてきた人間ですので…意味のわからない数字の羅列、脳味噌がオーバーヒート…この千五百円くらいする分厚い枕にもならない本と心中したい気持ちでいっぱいです。

私が今死ねば……内定が貰える人が一人増えるかもしれないじゃないか……と言うのは冗談ですが兎に角、困っています。

もう一生数学なんてやーんねー!と高校卒業と同時に教科書を捨てました。懐かしいです。あの日に戻りたい。

…あぁ、まだ付きまとうのか、数学。お前のことなんて大嫌いだ。お前に出会ってから俺の人生滅茶苦茶だ!なんだその目は!泣くな!…チッ…仕方ねぇな…少しだけ歩み寄ってやるか…(ペラッ)…???……????????ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ア"ッッッッ!目がァァァァァァ!!!!

そんなこんなでシャーペンノックのことを思い出して書き出したんです。あぁ、SPIもシャーペンノックで乗り切れないものか……。

SPI3の難易度高すぎないですか?無理すぎて頭がおかしくなっております。

え?分数の足し算なんて六年ぶり?くらいですよ?パッと見てできるものなのですか?

これでも公文に何年も通っていたのになぁ。当時はすごいスピードで計算できたのですが今はもうダメですね!

…素直な疑問なのですが世の中の人って濃度計算とかn進法とかってできるんですか?

学校でn進法なんて習った記憶が無いのですが…どゆこと???意味がわかりません。習っても出来ないので関係ないですけどね!

これでも受験を乗り越えてきた身です。えぇ、わかります。シャーペンノック?どうせ嘘だろ。盛ってんじゃねぇよ、出来ないって言ってもどうせできるんだろって思いますよね?

出来なかったら高校にも大学にも入れないんだからって思いますよね。

ふっ……どうやって乗り越えてきたかって?愚問だな…ッッッッ!

国語の成績だよ!!!!!!

数学が入試で35点でも国語が85点取れれば平均60点なんです!そういう世界です!!!おわかりいただけますでしょうか???

あぁ…もうだめです。本当にダメ。

数学35点だって、塾に通って通って通って先生方の努力と私の独創性…芸術と言えるような努力の末の結果なのです。

カチカチならないシャーペンを探すのにすごく苦労したんです。テスト中にカチカチ言う奴がいたら邪魔になってしまうので静かなシャーペンを探してテストに挑んでいました。

皆さん、やっちゃダメですよ、ほんと。普通のシャーペンでやると妨害になってしまうので。

ちなみに高校に入ってからも理系科目で散々苦しみ補講もペナルティも課されましたが無事卒業しましたっ!

高校三年生になると文系科目しか無くなったので最高な気分でしたね。私大文系受験は三科目…さいこ〜!

ただ英語…英語もさっぱりなので英語が増えたのが嫌でした。私は早めに決まったので合格を知った瞬間から勉強を放棄してのんびりしたのでそこまで辛くもなかったです。

うーん、スイスイ来てますね。

まともに勉強が出来ないのに受験で困ったことがないというのは高望みしていないからというのもありますが周りのサポート、主に塾の先生方が素晴らしかったからだと思っています。

もし先生がこれを読んだら是非連絡をください。これから就活なので助けてください笑

私も21になりましたので飲みにも行けるし…面白い生徒がいるなら話を聞かせて欲しいしなぁ。

大学受験は本当に上手くいったと言いますか楽な道を進んだので今度そのお話もしたいです。

もしかすると進路に悩む学生のお役に立てるかもしれませんしね。

世の中は広いってことが伝わるかな。数学が苦手な君に届け。逃げちゃダメだ。私は逃げたけど😉

そのせいで今、就活のために勉強しなきゃ行けなくて辛い思いをしている。

でも大きな壁である受験を乗り越えるために試行錯誤するのはいい事だと思う!人に迷惑をかけないように気を付けて頑張れよ!

うわ〜五時半になってしまった。就活の為にも勉強頑張らねば!

しばらくは更新しないつもりです。この参考書を解き終えるまではブログは書かないぞ!

現時逃避をするのももうやめだ!

よし!!!!ではまた!!!

虐められていた話

今晩は、皆様いかがお過ごしでしょうか。

今日は題からも分かるように私がいじめられていた話をしたいと思います。

私自身はもう気にしていないので(少しは気にしてます)悲壮感漂う内容にはならないと思いますが、トラウマがある方、感受性が強い方は読むのを控えた方が良いかもしれません。

やられっぱなしの可哀想な話では無いのですが…表現出来ない気持ち悪さがあると思います。

(もし今いじめられている子がこれを読むなら最後の方だけ読んでください。私はあなたの味方です。必ず力になるから連絡して。文字がいっぱいで読みにくいかもしれないけど☆がついてる所から読んでね。)

念の為、画像でワンクッション。

f:id:ama_gasa:20210212045723j:image

猫ちゃんかわいい…癒し🐈

では、始めます。

先にいじめの定義についてですが、複数人から攻撃を受けることをいじめとするのであれば私のされていたのは微妙かもしれません。

基本は主犯の行動だったので…これはいじめじゃないのかなぁ?とも思ったのですが、①同級生に ②一方的に ③精神的、肉体的苦痛を感じる行動をされていた。という点から「いじめ」と認定し話を進めたいと思います。

私がいじめられていたのは小学校二年生の頃です。

人と競うことがあまり得意ではない性格であったこと、読書が好きだったこと、体があまり強くないことが影響して、休み時間にクラスメイトがドッジボールや鬼ごっこをする為に外に出ているにも関わらず、私は教室で過ごしていました。

仲の良いお友達に誘われて外に出ることはあったのですがドッジボールで当たると痛いし、走り回ると苦しいし嫌だなぁと思い積極的には出ていなかったんですよね。

ある日、昼休みにみんなが外で遊んでいる中、疲れて学内に戻るとクラスメイトの男の子が既に教室にいました。

なにかしているのでドアの前で見ていると、見覚えのある筆箱をゴミ箱に捨てていました。

私のだ…なんで?!と思いましたが気が弱かったので怖くなってしまい、言葉が何も出ず黙って見ているしかありませんでした。

私が見ていることに気づいた主犯(以下A)は暴言を吐き鉛筆を折ってまたゴミ箱に捨てました。

もう怖くて怖くて何も出来ず、Aが立ち去るのを待ってからゴミ箱から文房具を取り出し席に着きました。

(その後の記憶があまりないのですが)いつの間にか昼休みが終わり5限も終わり掃除の時間。

Aと同じ掃除の場所だった私は嫌で嫌で仕方がありませんでした。掃除の時間になるとAが違う男子を連れてやってきて筆箱はどうしたのかと聞いてきて、ゴミ箱から取り出したと震えながら伝えると大爆笑されました。

当時の私は気が弱かったのでそれも怖くて怖くてただ俯いて耐えるだけでした。

その日からいじめは始まり、三年生が始まるまで続きました。

やられた事は大きいことから小さいことまでありますが、特に覚えているのは6つです。

一つ目は、廊下を雑巾がけしている時に雑巾を洗う汚い水が入ったバケツを近くまで持ってきて倒され身体中ビシャビシャにされたこと。

二つ目は、上履きを奪われ男子トイレに流されてしまい、靴下で男子トイレに入って詰まった私の上履きを素手で取り出さなくてはならなくなったこと。そして靴下で男子トイレに入った女だと何度も何度も囲まれて言われたこと。濡れた靴下と水の滴る上履き…辛かったなぁ。

三つ目は、濡れたモップで体を拭かれたこと。押し付けられたというのか…なんというのか分かりませんが凄く汚いモップで掃除されました。お前がゴミ!だそうです。

四つ目は、床を拭いた汚れた雑巾を口に突っ込まれたこと。そのあと吐きました。

雑巾を口に入れられた経験がある方は分かるかもしれないのですが信じられないほど辛いです…無い方も想像したら分かるかもしれないのですが…まぁ言葉では表せない程の悔しさと悲しさと虚しさがあります。

髪の毛とかホコリとか雑巾に染み込んだ汁が口に入るわけで…二度と味わいたくないですね。

五つ目は、ものを捨てられること。色々なものを捨てられました。

教科書、筆箱、文房具、音楽セット、お小遣いを貯めて買った小説、上履き等…学校に行ったら上履きがなくて学校のスリッパを借りた日もありました。学校中探して空き教室のゴミ箱に捨ててあったのを発見し家に帰って泣きました。

六つ目は、描いた絵を馬鹿にされ上から落書きされ破り捨てられたこと。幼い頃から絵を描くのが好きで絵画教室にも通うほどなのですが、お絵かき帳を奪い取られて一つ一つ馬鹿にされた挙句ぐちゃぐちゃにされて破かれ捨てられました。

これが一番悲しかったです。私の作品をよくも。よくもやってくれたな。これが本当に一番許せなかった。雑巾を口に入れられるよりも悔しかったですね。これだけは今でも許せません。

その二年後、私はそこそこ大きめのコンクールで賞を貰うのですがその時に嬉しくて、嬉しくて、嬉しくて。

人に評価される為に絵を描いている訳では無いけれど、人にぐちゃぐちゃにされた私の絵を見てしまったからその事が頭からどうしても離れなくて。

表彰式で賞状と盾を貰い、パーティに参加し、展示会場で飾られている私の作品を見た時、思わず泣いてしまいました。

人前で泣くなと言われて育てられてきたけれど、その時は耐えられなかった。

私の絵は価値があると。自分で何度も思い続けてきたけれど、上から落書きされ馬鹿にされ破かれ捨てられたあの日のことが、どうしても忘れられなくて、でも飾られた私の絵を見た瞬間私はあの苦しさから開放された気がしました。

ここに書ききれないので全ては書きませんが…辛かったです。悲しかったです。悔しかったです。人に害を与えていなくても、ただ過ごしているだけでもこんな事って起きるんだと思いました。

Aに対して、反撃も反論もしませんでした。今思えばそれが良くなかったのですが、私は人を傷つけるのはいけないことだと思っていたので、ひたすらに耐えることが良いのだと思っていました。

Aと他、何人かの男子(顔が思い出せない)にのみ虐められていたので他の人には気付かれていなかったように思います。

もし伝えてその子も酷い目にあったらと思うと友達にも言えませんでした。

親に言っても何にもならないと思っていたので相談しませんでした。(実際に相談してもお前が弱いからだとしか言わないと思うので正解だったと思います)

ただ耐えるしかなく学校が嫌で嫌でたまりませんでしたが、行かないと親にバレてしまうので行かざるを得ませんでした。

親にバレたら情けないと怒られるのだろうなと思っていたのでバレる訳には行きませんでした。

保健室に行くのもバレてしまうからできませんでした。普通に過ごして、みんなにバレないようにいじめられて必死に耐えて家に帰る。

家でも悲しめません。バレてしまうから。下校中一人になった時こっそり泣く。家に帰って部屋の押し入れの中で声を殺して泣く。そんな日々でした。

嫌だ嫌だと思いながら何とか乗り越えた二年生。三学期が終わり短い春休みに私は漸く気付きます。

私が弱いから虐めてくるんだって。

そこで春休みに私を変えることにしました。

今まで笑う時は手に口を当てていました。人に話かける時はできるだけ静かに。読書を好み外にはあまり出ず、習い事はピアノ。深窓の令嬢かな?全て辞めました。

大きな口を開けて笑い、人に話しかける時は堂々と大きな声で。休み時間はみんなとお喋りをしたり、外に出てドッジボールをして鬼ごっこをして、体育の時間に長袖を着るのも辞めました。

髪の毛はバッサリ切り、少年のように。スカートばかり履いていましたがショートパンツに派手なスニーカーに、ブラウスではなくTシャツに変えました。

学校で本を読むのも辞めました。小説なんて読まないふりをして、漫画しか読みませんよ、と。

恋愛に興味があるふりをして。〜くんのことが好きかもと話を合わせる。恋愛に全く興味なんてないのに友達の話す恋バナに黄色い声を上げました。

クラスで何か出し物があれば積極的に参加し、授業中は友達に手紙を回し、交換ノートをして、友達と撮ったプリクラを筆箱や文房具に貼りました。

嫌なことは嫌だと、酷いことをされたら我慢出来ることでも我慢せずに伝えることにしました。

するとどうなったと思いますか。一切いじめが無くなったんです。

多分…スクールカーストと言われるものがあったのでしょう。底辺にいたであろう私は、イメージチェンジで何段もそれを飛び越えたのだと思います。

ずっと友達といるので1人になる事もなく、軽い揶揄が飛んだ時も友達が凄い剣幕で戦ってくれる為、何事もなく過ごせるようになりました。私も言い返すようになりましたしね。

そこからは楽しい毎日です。本は図書館で借りて家で読めば良いだけです。

友達と過ごす間はただひたすら明るく。放課後も友達の家でアイドルの動画を見たり公園で遊んだりしました。

私は人見知りで自分から話しかけるのは苦手でした。でも、やらねばならぬのだからやるのだと。決めたなら貫き通せよ、と。

二年生までとは雰囲気の違う子と仲良くなる必要があったので(所謂パリピ)大人しかった私は声を掛けるのにかなり緊張しましたが…家で何度も練習して、明るく、大きな声で堂々と話しかけました。髪型も彼女達に馴染むように前髪を上げました。

私はコミュニケーション能力の大切さを学びました。何にも優って必要なのはコミュニケーション能力だと。その場に適応する力だと。

そして人に虐げられないためには這い上がるしかないと学びました。その為に自分の行動や言動を変えることも必要だと思いましたし、あのまま過ごしていたらきっとこの歳まで生きれなかったと思います。

三年生以降、辛いことは一切起きませんでした。私も自分の性格が少しづつ馴染みその様に振る舞うことに違和感が無くなりました。

そして中学生になりました。中学校はかなり荒れていたので(鎖をズボンから下げた先輩やリーゼントの先輩、煙草を吸う先輩等、選り取りみどりでした)いじめが心配でしたが、私は全く虐められることはありませんでした。

世の中は立ち位置が重要なんだな、と確信した瞬間でした。

少し目立つように個性的であれ。愛される人間性であれ。賢すぎず、強すぎず、いざと言う時に守りたいと思わせるようなキャラクターで在り続けることの重要性を学びました。

女子運動部で一番派閥的に強いテニス部に所属しました。この判断は大正解でしたね。

どのクラスに振り分けられても知り合いが居て、派閥としての纏まりもあるので一人が被害に逢おうものなら総叩きできる環境でした。

素晴らしい。絶対に失敗しないぞ、と。

中学校はとても上手く行きました。

三年間とてもとても楽しかった。いじめもなければクラス内での立ち位置も最高。

一緒に悪ふざけをする友人が居て、楽しく喋る友人が居て、アニメや漫画が好きなことを隠さないことでみんなと仲良くなれる。

教室の後ろにある黒板の前で男女混ざってたむろってわいわいしている人達のうちの一人でした。男子にも女子にも味方がいてこちらが「正義」になりました。

私はいじめられる辛さは人よりも理解しているつもりですし、人をいじめるような人間では無いので、いじめをする気はありませんでしたし、いじめがあれば止めたいと思っていました。

クラスでオタクと言われる人もいましたが、私もアニメ見てるよ、ラノベ好きだよと積極的に声をかけていましたし、彼等がいじめられないように少しだけ多めに話しかけるようにしていました。

意味があるかないかはわかりませんでしたが…雨傘が好きっぽいからいじめるのやめとこってなるかもしれないしな、と。

そんなこんなで中学三年生、一番楽しかった頃ですね。

習い事がAと同じになりました。中学校も同じだったのですが、中学校の頃の私もいじめられるようなキャラクターではありませんでしたし、Aは逆に大人しくなっていたので関わりはなかったのですが…ばったり遭遇…衝撃でした笑

Aは覚えていないだろう。私は今の今まで覚えているけれど。さて、どうしてやろうかと思ったのですが…仕返しはしませんでした。

穏やかに、にこやかに、朗らかに、皆に接するのと同じように仲良くしました。

私は悲劇のヒロインになりたい訳でも可哀想だと同情されたい訳でもありません。中学三年生の頃の私が泣きながら教室でAに虐められた話をすればきっとAは虐められたでしょう。

でも、あちらは覚えていないのだから何を言っても無駄だし忘れているならそのままで良いと思いました。

習い事で親しくしているうちにAは私の好きなアニメのグッズや私の好きそうなものをプレゼントしてくれるようになりました。

私はその頃には性格も性癖も歪んでおり(突然の告白)どうやらそれがAにバレていたらしく、

「お前サドだから手錠とか好きだろ?」

とか言って手錠の玩具をくれました。もう意味がわかりませんね。

貰った手錠で拘束して、口に雑巾詰め込んで殴りつけた後、気絶するまで便器に顔を突っ込みたいなぁと思っていましたが、喜んで受け取り大切にするね、と言いました。

大人な対応。えらい!今でも部屋に保管してあります。お気に入りです。手錠好きですしね(…なぜAにバレたのか不明)

その後、違う高校に入学したので関わりは無くなりましたが私は実家暮らしなので偶に駅等ですれ違います。その時はにこやかに話しますし、成人式でも久しぶりって挨拶しました。

君は覚えてないだろうけど、こっちは一生覚えてるよ。

以下、私の日記から引用

「私と仲良くしてくれてありがとう、わざわざ私の好きそうなものをプレゼントしてくれるほど好きになってくれた君のこと大好きだよ。」

「見下してたはずの人間に貢物を持っていく気分はどう?幸せ?お前の友達、みーんな私と仲良しなの知って驚いてたよね、私は性格が良いから人が集まってくるんだ、なぁ?」

「これからも君とはずっと仲良しでいられる自信ある、一生仲良くしてあげる。」

「私が悪かったよね、ごめんね、もう一度同じことしてくれたら君のこと幸せに出来るのに。」

「反省しているの、私が悪かったなって、だからまた同じことがあったら二度と人を虐められないようにしてあげるからね。」

見ればわかるようにキレ散らかしていました笑

分かりにくいかもしれないので解説すると当時、積極的に大人しめの人にも声をかけていたことが幸いし、Aの友人はみんな私とも友達だったんです。

Aの数少ない友人に私が「Aに虐められていて辛い思いをしたことがある」と一言伝えればAは友達ゼロになったわけです。

もしAが中学校で誰かをいじめたら私は即座に彼を叩き落とすつもりでしたし、それができるだろうなと思っていました。

彼の味方をゼロにして私だけ仲良くしてあげる。そして私に依存したところで裏切ってやると思ってました。そうしたらきっと二度といじめなど行わないでしょう?

勿論、虐める気も反撃する気もないですし、復讐は何も産まないので何もしないのですが、Aの学校生活の命運を私が握っていると思うと最高の気分でした。

いじめで私の心は折れませんでしたが、性格は歪んでしまったかも知れません。いじめられなければ天使のようなもっと穏やかで優しい気弱な女の子のまま成長したかもしれません。

私が優しすぎたんだと、良い子すぎて相手を傷つけることに躊躇いがあったなぁと思っています。

この性格になってから人間関係で困ったことはほぼ無いんです。良い経験だったと思えたら良いのですが…やっぱ無理かな笑

社会では正当性を訴え、同情を買えれば大抵の事は許されるんだと。それを知らなかった私の無知と優しさを反省すべきであり、知識こそ力で上手い生き方こそ正義だと学びました。

学校は社会の縮図とはよく言ったものだと思いましたね。

正しいか正しくないかは置いておいて、そう思って生きることで心を保ってきました。

いじめられたことの無い人が「いじめられる側にも責任がある」というのは違うと思うのですが、私は私に問題があったと感じています。

小学校二年生の頃の私になれるなら、今すぐあいつらをボコボコにします。同い年で、男数人対女一人で私が抵抗しても罪に問われないですから。

体に叩き込まれたフォームで頭をスマッシュしてやりますよ。正当防衛!正当防衛!!!お前の頭でテニスをやろうぜ!

これを読んだ現在いじめられている人に言いたいのは、いじめてくるやつは全員屑だということです。

世の中、共感される内容で正当性があれば、反撃しても問題ないので1発殴ってしまいましょう。

後から仕返しをすると問題になりますが…当事者がその場でやる分には問題ないことが多いです。スッキリしたいなら今すぐやるといいです。私は気が弱くて出来なかったのですが本当に後悔。それだけは後悔。

絵を破られた瞬間、股間を潰してやれば良かった。あ〜なんで金的しなかったんだろ〜😢

さぁみんな、武器を取れ!小学生なら鍵盤ハーモニカ、中学生ならアルトリコーダーでぶん殴れ!

殺る気で殴ろう。でも殺さないようにね。犯罪者になっちゃうから…そこは気をつけよう。喧嘩の範囲で収まるようにやろうね!

(中学生はあんまり強い武器で殴ると死んじゃうかもだからアルトリコーダーが限度だと思うよ、気をつけてね)

(アルトリコーダーでも死んじゃうかもだからちゃんと気をつけて殴るんだよ)

あと目潰しとかはダメだよ、跡が残るからね、身体の丈夫な所を叩こう。痣くらいで済むようにしようね。骨を折るくらいならいいかもしれないけど…鍵盤ハーモニカやアルトリコーダーでは無理だと思うからそこまではしなくていいよ。

あんまりやりすぎんようにね。こっちの正当性を貫けるくらいにするんだよ。

恐怖のあまり「パニック」になって、

近くにあった「楽器」を手に持って、

「身を守ろう」として振り回したら、

「たまたま」相手にぶつかっちゃったんだよ。

わかるよね?武器っぽいものじゃダメなの。傘とかバットとかだと害を与える気満々じゃん。

楽器は武器じゃないからね。楽器は音を奏でるものです。

そして高校生なら、そんな学校辞めてしまえ!!!

小中のいじめは人間が出来上がっていないから野生の獣みたいな感じでマウント取りたくてやってんのかなって思うんです。どちらが上か示せば無くなる気がします。つまりいじめる個人の問題に思うんです。

高校のいじめは学校の質に問題があるように思うので…そんな学校行かなくていいですよ。私が許します。大丈夫、大丈夫です。耐える必要は無いです。

私の通った高校にいじめはありませんでした。高校からは似たような人が集まるので安心かなぁと思いますね。なので高校でいじめが起きた場合はその高校はダメです。捨てて良し。

断言しますが私はいじめられっ子の味方です。

先日、母校(中学校)の制服を着た屑が、一人の女の子に対して心無い言葉を掛け、葉っぱ?を頭に振りかけ巾着?で殴りつけているのを見掛け、割って入りました。

随分楽しそうだけれど何をしているの?と。

なんでもない〜と言っていなくなりましたが…なんでもないわけないですよね。

学校に連絡するべきか迷ってしませんでした。彼女の為にもしない方がいいこともありますから。

残念なことに世の中からいじめはなくなりません。

無くなって欲しいと思っても無くなりません。これからも無くならないでしょう。

ですが貴方がいじめられず、いじめを許さず、あなたの周りではいじめがないという環境を作ることは可能です。

まず人をいじめないこと。いじめられないようにすること。

もし、いじめられてしまったら周りに相談すること。相談できる人が居ないなら私に相談してください。

そして手を打とう。周りの人に相談して、周りを味方につける。

今いじめられて死にたいと思っている人がいたら私にひと声掛けてくれませんか?いじめてくる屑の悪口を思う存分言ってすっきりしてからにしませんか?その方が気分が良くないですか?悪口言うためだけでいいから連絡をしてください。

学校が助けてくれないなら私が近隣住民のふりをして学校に電話をしてあげます。

『お宅の学校の生徒がいじめをしているようで見ていてとてつもなく不愉快だ。今すぐ辞めさせないと教育委員会に報告する。お前らの対応次第では警察にも言うし、ネットにも書くし、炎上させてやる。』

って言いますよ。自作自演は怖いかもしれないけど、私が言うぶんには問題ないでしょ?

助けてあげられると約束は出来ないけれど、出来ることはするから相談して欲しい。

そして、いじめをしたことがある屑がもしこれを読んでいるならば、現在いじめをしているゴミ屑が読んでいるならば、海よりも深く反省して欲しい。

そして一生いじめた子に関わらないでほしい。

悪かったって謝罪をする必要は無い。人生に関わるな。いいな、一生、お前を、視界に、入れたくないんだ。言葉わかりますか?いいですね?

謝って楽になろうとするな。一生の傷を付けたんだ。背負って生きていけ。

私も共感能力の欠如したゴミだと自分のことを思っていますが、他人に害を与えて喜ぶ屑の皆様のことをとってもとっても下に見ています。ごめんね。読んだらわかると思うのだけど…個人的な恨みがあって…許せないの…。

貴方にいじめられた人を全員抱きしめたいくらいだわ。

理由がなんであれ許されないですよ。

好きだからいじわるしちゃったとか言う方もいますが…好きなら好きだと言え。愛を叫べ。いじわる?意地悪?生温い言葉使ってんじゃないよ。暴力。お前がしているのは想い人への暴力だからな。

まぁ、いじめをしている人、していた人は反省して一生関わるなってことです。

そして何らかの偶然でAがこのブログを読んで記憶が蘇り、私をいじめていたこと思い出して反省したなら、今すぐ詫びにフォートナムメイソンかマリアージュフレールの紅茶を缶で買ってこい。そして一発殴らせろ。それで許す。

はじめに書いた通り私はもうそこまで気にしていなくて、どちらかと言うと過去の私が情けないなと思うレベルにはなっているのだけれど、過去の私がもう二度と泣かないように一発殴らせて欲しい。

人生で最初で最後のグーパンフルスイングで殴らせてくれ。

きっと押し入れで声を殺して泣いていた私も報われるだろうよ。

こんなところですかね。この体験はいじめなのかなぁ…辛い思いをしているみんなと比べたらいじめとも言えないようなものかもしれないけれど当時は辛かったな。

…今、いじめられていて私が書いたこと程度でいじめだと言って欲しくない!って思う人がいたらごめんね。

私は今楽しく生きていて、Aと会っても全然平気で(小学校の頃から普通に接してるけど)トラウマとかにはなっていないのだけれど、みんなもそうなるといいね。

いじめっ子の顔をみては怯える生活は嫌だよね。精神的にしんどい時はお医者さんに行くのも手だからね。恥ずかしい事じゃないよ。大丈夫。

学校なんて行かなくていいよ。行かなくても生きていけるから。貴方の命に代わるものは無いよ。私は絶対あなたの味方だよ。

1番大切なのは相談したら助けてくれる大人を見つけること。

どうしても見つからなかったら、私みたいに本の世界に逃げるのもありだよ。

ここまで書かなかったけれど、私は本を読んで現実から逃げてきたから…本当に辛くなったら本を読みな。

本を読んでいる時、本の世界に入る時、貴方はいじめられないし、貴方は家族に愛されて友達も沢山いて、信頼出来る教師と楽しい学園生活を味わえるよ。

安心できる家で可愛いペットと兄弟に囲まれて世界に肯定されるよ。憧れの人と恋をして素敵な家庭を築けるし、世界を救って英雄として名を馳せることもできるよ。

私は残念なことに頼れる大人がいなくて、でも本があったから本の中で幸せになっていたの。

こんなことを言う大人でごめんね、でも本当に本は貴方を助けると思うから、もしどうにもならなかったら本に頼るのもありだと思う。

私は大学で日本文学科という(大まかに言うと)本について勉強する所に通っているし、本屋さんでアルバイトをしているのだけど、私は本に救われたから本を愛していて、本を信仰しているの。

辛い時に神様は助けてくれなかったけれど、本は助けてくれたから。

もし今、貴方が誰にも相談出来なくて、私にも相談したくないなら、本を手に取ってみて。きっと貴方の命を救うよ。

わかんないけど、多分ね。

私は、何があってもあなたの味方だよって言われたかったから、いじめられている貴方に対して『何があってもあなたの味方だよ』って言うよ。

大丈夫、絶対、あなたの味方です。嫌なことがあったら連絡して。いじめっ子の悪口でもいいよ。

Twitterの(@S_co_ffee) というアカウント、DMを何時でも開けてあるから相談してね。誰にもバレないし、秘密は何があっても守ります。墓まで持っていくと誓います。

 

…と、こんな感じです。自分の体験をブログに書けるくらいには元気に強かに生きています。

私は大丈夫です。ですがちょっと話しすぎましたかね。熱が入りすぎました。一万字越えです笑

もし今いじめられている子が読んだ時に、私は味方だと伝わっていればいいなと思います。

そして子供を持つ親が読んだなら、お子様にあなたの味方だと伝わるように接し、定期的に口に出して欲しいと思います。

教師の皆様には、このブログは不愉快だったかも知れません。私は義務教育における教師を信用していないので教師という存在を出しませんでした。教師にも色々されたので…ごめんなさい、嘘でも信用してるとは書けませんでした。不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

今回のブログで、私が散々「本屋を助けて」とブログやTwitterで叫んでいた理由が伝わったかも知れません。

そうです。本屋で出会った小説に命を救われたと思っているので。私は、どうしても無くしたくなくて。

いじめられている子が本屋に来て、辛い現実から目を背けることができるなら私はなんだってしたい。

明るくて楽しい小説を何冊も何冊も読んだ時期がありました。夢に溢れる児童文学に命を救われたと思っているんです。

浪漫溢れる航海小説に、冒険小説に、私は救われたので。本が好きだ。大好きだ。結局ここに戻ってくるんだよなぁ笑

はい、ここまでにします。長すぎますね。ほんと…長々とありがとうございました。

もう朝になってしまいました。皆様はどうか素敵な一日をお送りください。

私はこれから眠ります。おやすみなさい。

「付け爪が可愛い話」

今晩は、日が長くなってきているなと実感する今日この頃です。

寒さも和らいできているように思いますが、それと引き換えに花粉の季節がやって参りました。

家から殆ど出ていないので例年より花粉によるアレルギー症状は少ないような気もしています…良いのか悪いのか笑

最近、家に籠っているせいもあるのかもしれませんが、就活についてやこの一年を思い返しては落ち込んでいたので、元気を出すために何か良いものを手に入れようと悩んだ挙句に付け爪を買いました。

という事で、今回は付け爪のお話をしようと思います。

皆様、付け爪をつけた事はありますか?

元々、手元を華やかにするのは好きなので指輪やマニキュアはしていたのですが、付け爪は取れてしまうし不自由なイメージが抜けなくて今回が初挑戦でした。

というのも、小学校の頃は水泳やピアノ、絵画教室など習い事がありましたし、中学高校は運動部に所属、大学に入ってからは書店アルバイト、最寄り駅までは自転車という生活をしているので付け爪をする機会がなかったんですよね。

付け爪を買うぞ!と決めて、いい感じの付け爪ないかな〜とネットサーフィンをしていると手作りの素敵なネイルチップ(付け爪)を販売している方を見つけました。

※最近は付け爪と言わないようです。

ジェルネイルでコーティングしているから丈夫とかどうとか…あまりよく分かりませんでしたが評価が高かったので信じました笑

デザインを選び、自分の爪にあったネイルチップのサイズを伝えると作って下さいます。

柄のオーダーも受け付けていて良いなぁと。色違いやデザインの細かな変更も丁寧に対応して下さるようで安心して頼むことが出来ました。

気に入ったデザインのサイズ違いをお願いしたのですが一週間掛からず届きました。仕事が早いっ!

爪をつけるのにはグミシールというプニプニした素材のシールを使いました。初心者なのでオススメされていたものをそのまま買っただけです。弾力があるから剥がれにくいとかどうとか…?

では満を持して付け爪の写真をぺたり。

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かわいい〜!

大理石のような柄の爪と青みがかったグレーの爪が交互に並んでいてそれぞれにキラキラが着いています。

左右でデザインが違うのですが、それがまた可愛いこと可愛いこと…届いた瞬間、きゃ〜!今すぐつけたい!!!ってなりました笑

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お次に左手。

何かを持っていた方が綺麗に見えるかと思って撮ったのですが…どうでしょう?

左右のデザインの違いも良い…最高に可愛い。シンプルになりすぎず、でも派手になりすぎず絶妙なバランスでとっても素敵です✨

ずっとつけていたいーーーー!!

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ふむ、付け爪をすると指が長く見える気がしますね…気のせいでしょうか?

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10本並んだ状態がこちらです。こっちの方がわかりやすいですね笑 

因みに届いた付け爪は想像以上に長く、日常に支障をきたす程だったので少し削りました…次買う時はもっと短いのにしよう。

多分慣れ親しんだ方はもっと長くても平気なのでしょうが…付け爪初心者なものでなかなか難しかったです笑

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お気に入りのランプを持ってみました。うーん…可愛い!色合いが良いです、落ち着いた感じが好き✌️

バイトがピンク系のマニキュアなら可ということもあり、暖色を塗ることが多かったので新鮮な感じもします。

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gifを貼ってみました…高速で動く手がなんだかちょっと笑えます。

爪を付けて眺めていたら、しょんぼりしていたのも忘れて元気になりました。自分のご機嫌取りは成功です。

誰に見せるでもなく部屋でひっそりつけて満足気にニコニコしていたのですが、どうせなら沢山の人に見てもらいたいなぁと思ってブログに書きました笑

付け爪ならすぐ外せますし、お仕事があって爪が塗れない方にもおすすめかなと思います。

良かったら皆様も試して見てください〜!

以上、付け爪が可愛い話でした🥳🍾