このブログの存在は知っているね？
見ないと言っていたけれどこっそり調べて見ていると思っているからここに書くよ。
私がブログの存在を教えたみんなに宛てては書いてないから、みんなは違うよ！
これを読んで、あ！自分だ！と思う貴方宛てだから宜しくね。
以下、貴方って呼ぶけど…身バレ防止なだけだから深い意味は無いよ。
直接言うのは良くないと思うからここに書く。弁明するのは早い方がいいと判断したから急ぐ。
これを見ても直接私に話す必要は無いよ、見なかった振りをして？いいね。
今、就職活動が辛くて焦っているよね？そして私が度々連絡することに対して、あまり良く思っていないよね。本当にごめんね。
ただ単に話がしたかった、就活どんな感じ？って言うのも純粋な疑問だった。私が何もしてないからね。
一個前のブログを読めばわかると思うけど数日前にSPIの勉強を始めたくらいなの。
私が連絡して、どう？って聞くことがストレスになってるんじゃないかって前回連絡した時に思って、連絡を絶とうとしていたのだけど普通に返事が来て、少し悩んでいる。負担かけてたらほんとごめんな。
誤解を解きたいなと思いつつ、今何言っても無駄だよなと。
ここに書いておけば多分見てるでしょ？性格的に調べてるよねぇ？ね？笑
こっそり見た時に伝わるように書いておく。何があってもブログは残るからね。
就活失敗したら異世界転生するって話をしたね、あれは本気なんだよ。
私はあまり生きることに執着してないのよ。ほんとにね、おかしいと思うのだけど…仕方ないよね。
就活のんびりしてるのは、就活失敗してもどうにでもなると思っているからなの。余裕があるのよ、みんなと違ってね。
それは自営業の親を継ぐとかコネで入社ができるとかではなく、諦めればいいやと思っているだけなの。
ひとつ、無神論者であること。宗教というのは基本的に自死を禁じているよね。知っての通り私は無神論者で、初詣にも行かないの。お守りも買わないし御籤も引かないし占いだって信じない。
自死に対する抵抗が本当にないの。引き止められる何かがないのよ。
ふたつ、夢がない。幼い頃から将来の夢がなくてね、その代わりに体験してみたい事とか見たいものとかをリスト化していて、少しずつ達成していってたのよ。
もう殆ど残って無いの。と言うか…当初想定していた「死ぬまでにやりたいこと」は全て達成したのよ。この歳なのにね、生き急ぎすぎたよね。
残っているのは「この目でオーロラがみたい」だけど、コロナが流行ってしまって海外旅行も難しい現在、諦めるしかないってなったら諦められるくらいなの。
みっつ、死にかけた時に生存本能が欠落してることに気づいた。私が入院していたのは知っているよね？私は元々身体も強くないのよ、元気に生きてるけど、ま、そんなに強くない。
本当に苦しくて苦しくて暴れる私を母親が押さえつけている時に、私が思ったのは「早く治して！」じゃなくて「早く楽にして！」だよ。口に出ていたと思う。
母親に対して言うことではないけれどもう何も考えられなくてね。本当に苦しい時に本性って出るんだなって。暴れる私を抑える母に、命懸けで産んでくれた母に、間違っても言うべき言葉では無いのに、もう限界で辛くて辛くて叫んでいた。限界って怖いね。
早く治して！とかどうにかして！とか自分が生きる為に適切な対処をしてくれと言うべきだったんだろうし、心に余裕があればそう言ったんだろうけど…追い詰められた時に私が思ったのは純粋に「苦しい思いをするくらいなら一思いに殺してくれ」なのよ。伝わるかな、生きることへの執着が足りてないの。
苦しくて苦しくて自室の窓から飛び降りて楽になりたいって思ってた。いつまで続くか分からない苦しみが終わるならなんでもいいと思った。ほんとに苦しくてな。
退院した後、生き残ったって感覚がすごく強くてね。まだ死ねないって思ったの、すごく思ったの、「死ぬまでにやりたいことがまだまだ残ってる！」って。
退院後すぐイギリス旅行、その二ヶ月後にフランス旅行、凄く焦っててね。あぁ早く！いつまで持つかわかんないんだから急がなきゃ！って笑
イギリス旅行とフランス旅行で私の夢は殆ど達成されてね。やりきった感がすごくあって、なんで生きてんだろって思っちゃったんだよね。
今は余生って感じなのかなぁ？
でも私は理由もなく死ぬような性格じゃないし、ストレスで死ぬタイプでもないのよ。
私の生きるべき健全な状態がなくなったら多分、諦めるって選択肢が出るってこと。
生きることへの執着が本当になくて。やりたいことはやりました、倫理的に私を止めるものもない、周りの意思なんて関係ないし。
周りの人が悲しむよって言うのも正直、そうなんだぁって感じなんだよね。それ、私が死なない為の理由にならなくないですかね？あー、そうなん。で終わりじゃない？
ご存知の通り私には凄く大好きな友人がいて、その子が死んだら後追いするつもりだからなぁ。躊躇いなく死ねるわ。もし他殺なら犯人殺して私も死ぬ。
つまり私が生きてるのって死ぬ理由がないからなんだよね。
それでね、なぜこれを話したかって私がいかに「諦める」ことに抵抗がないかってことなのよ。でも心配はいらないよ、心配されてもなんも変わらんし。引き止めるとか無いので。
私が就職活動をするにあたって何故こんなにのんびりしていられるのか、本当に簡単なことで諦められるから。もうこれに尽きるの。
貴方が死にかけたって連絡を私にしてきた時、凄く驚いた。早死してもいいって言いながら本能が生きようとしてるのを見て、あぁこの人はとても健全な精神…は違うななんだろう肉体？を持ってるなって思ったのよね。
死にかけた時に諦めないじゃん？生きる為にどうするか考えられる人なんだって思ってね。
私が軽く、就活ダメだったら異世界転生するわ〜って言った時に流せばいいのに、そっと拾ってくるのを見て、本当に健全なんだなと思った。
でも止めて欲しい訳でもないし、止められようと関係ないし、まず私の生き方の問題なので他者の意見は関係ないんよね。
もし就活ダメだったら〜っていうのは、私が親に「穀潰しは要らない」ってよく言われているからだし、要らないって本気で言っているわけでは無いのだろうけれど、それを理由にできるならそれでいいやって思ってるからなんだよね。それくらい軽いんよ笑
例えば「君のためなら死ねる」は私にとって当たり前なのよ。好きならそりゃそうでしょ。愛してる人に死ねって言われたら死ねるよね。
だから「君のために生きる」の方が重いの。私の中で死ぬってことが生きるよりも軽いから、生きることがとてもとても大変で重たいから「君が望む限り僕は生きるよ」って言われたらすっごくときめくんだろうなって。
そんな価値観なの。多分違うよね？みんなは多分「君のために死ねる」って言われたらそんなに私の事好きなのね！ってなるかもしれないんだけど…私は大好きな友人のために当たり前に死ねるので。
私が今まで生きてるのは大好きな友人のおかげだよ、なんかもういいかな〜と思った時に家に来てお茶を差し入れてくれたり、偶に会って話をして、あー、友人が居るなら生きてもいいかなぁって思える。
友人が困った時に支えたいなって、いつまでもこうやって話を聞いて、うんうん、大変だったね、とか、それは面白いねって穏やかに友人として隣にいたいなって思うのよ。
それでも、そこまで大好きな友人がいても、生き続ける理由にはならないのよ。
貴方は私に、就活失敗して家から追い出されたら、私の大切に思っている友人の家にでも転がり込めばいいって言ったけど…そんなん私が許すわけないじゃん？
友人のために当たり前に死ねるのよ。友人のために生きてんのよ。迷惑かけるくらいなら死ぬっしょ笑
友人の家に転がり込むしか選択肢がない時点で私がこの世の中で生きる意味ってないじゃん。
友人を支えたいと思って、支えられるなら生きたいと思えるのに、友人に生かされているのに、友人に迷惑がかかるような…友人を支えられないような立場に私がなった状態でまっっっったく生きる意味を見いだせなくなるし、そこで踏みとどまれるような何かが私には無いのよ。
ここで貴方の声が聞こえるな、「あいつはお前が死んだら悲しむと思うよ」って。
だろうね、私と友人は仲良いしずっと一緒にいたからね。私もそう思って踏みとどまったことが何度もあるんよ、でもねそれって彼女の為じゃないのよ。私の為なのよ。
超自己中なので、ワガママ大魔神なので。人に迷惑をかけないタイプのクソゴミ自己中を自称しています。
私が周りに迷惑をかけないように、いくら憤っても周りに当たらないように気をつけてるのって、周りを大切にしているからじゃないのよ。
「周りに迷惑をかけない自分が好きだから」なの。そうあるべきだと思ってるからなの。そこに周りの感情は関係ないのよ。
大切な友人が私のことを好きじゃなくてもいいのよ、私が友人のことを好きなだけ。
私がこの世を諦めて、友人が悲しむ、なるほど、許せないね、友人を悲しませるやつなんて居なくなればいい…おっ？！もう居ないじゃーん！そんな感じかな。
生物として自分が弱いことがわかっていて、生存本能とか子孫繁栄とか信じられないかもしれないのだけど…欲求がほとんど無いの、凄く薄いのよ。
わかって欲しいなんて言わない、でも余裕があるように見えるのは単に「焦ってない」からだよ。それだけ伝えたいのよ。
みんなと違って追い詰められてないのよ、ダメだったら諦めればいい、それだけ。本当にそれだけの話。
みんなは普通に生きていて「諦める」が選択肢にないのよ。だから必死に頑張ってる。
ほんと、何度も言うけど死にたがってる訳じゃないの、心配されたい訳でもない。心配されたって関係ないし。
心が不安定な訳でもないのよ、ずっとこうなの。
貴方が〜してくれないなら死ぬ！とかそゆのもなくて、ただ単に生きることへの執着が薄いだけなのよ。
一番楽じゃん。こんな世の中で生きてくのって大変じゃん。私は面倒くさがりやだからめんどかったらもういいや〜ってなっちゃうだけなのよ。
でも、自分がしんどい時にのんびりしてる奴が周りにいると目障りだろうなと思うから、貴方のことを友人として好きだけど暫く近づかないようにするよ。
私が貴方の様子を見て、自分より下の人間がいるなヨシ！って安心してるんじゃないかって思ったかもしれないけど、本当にそんなの一切ないのよ。
私の人生に周りは関係ないし。正直、貴方が就職しようがしまいが私の就活には関係ないでしょ？
私には嫉妬心も対抗心も無いのよ。気持ち悪いよね、ほんとに色々と欠けてんのよ。
私は人と自分を比べないし。客観的に見てどの位置にいるかを確認することはあれども、それは私が自分を安心させるためとか愉悦に浸るためではなくて社会に溶け込むためだよ。
私と話してて違和感はありませんか？時々不思議に思いませんか？こいつ感情あんのかな？って思う時ない？笑
感情はめちゃめちゃあるんだけどね、こう、なんだろうなぁ、難しいね。
兎に角、私は貴方のことを見下してないし、貴方は微妙かもしれんが、私は貴方のことを大切な友人の内の一人だと思ってるし、そもそも人と自分を較べて安心するタイプじゃない。
人は人、私は私なので。だってなんもわかんないもの。自分が色々と欠けている自覚があるのに他人と比べるわけないじゃん？笑
んでね、最後にもし私に何かあったとしても貴方のせいじゃないってこと。それだけほんとに誤解しないで欲しいと伝えておく。
貴方が私を誤解したから残念なことになったとかそゆのは一切ないのよ、生きることへの執着が足りなくて、引き止められるだけの要因を私が作れなかっただけなの。
多分みんな生きる理由を探して生きてないんだよね。普通に生きてんだよね。
私はずっと生きる理由を見つけ続けて生きてるんだよ。そしてそれがどんどんなくなって、友人が残ったんだけど、その友人にすら逢いにくい現状。笑えるよね。
悲観的になってこれを書いてる訳ではなくて、私はいつものんびり楽しそうに暮らしてるじゃん？趣味もあって安定しててさ、特に何も困ってなくて。のほほーんと生きてていつも元気じゃん。
その状態なのよ。不安になったり感情が荒ぶってこうなってたら、落ち着いて！って言えるかもだけどこれが通常運転で、いつもの私で、人に迷惑をかけようとか、ヒステリー起こそうとかそゆのもなくて、ただただ純粋に執着がないだけなのよ。
だから、そう、なんかごめんね。周りに期待して、周りを動かしたくて死ぬ！とかいう訳じゃなくて自殺未遂をするわけでもなくてなぁ…だから周りは何しても無駄なのよ。全部私自身の問題なの。
異世界転生してイケメンに生まれて美女ハーレムを築くんだ。浪漫でしょ？ツンデレツインテのメイドさんとか、のじゃロリサキュバスとか最高じゃん。爺や？執事とかさ！
私は希望に溢れてんのよ。でも明らかに現実で叶えられる事じゃないし、現実逃避なんよね。
でも普通に頑張るからさぁ、社会に溶け込めるようにね、努力するから、もしもダメだった時の話なんよ。だから安心して、ほんとにね。
見下すつもりは無いし、貴方のことを慕っているし、異世界転生はガチ。ってことが伝えたくて書きました。
以上！お互い就活頑張ろうな！
