あまがさの日記のようなもの

書きたい時に書く日記のようなブログです。

アセクシャルかと思っていた

私は自分を今さっきまでアセクシャルだと思っていた。でも違ったらしい

 

今日色々話してて気付いたけど、私が恋愛できない理由が判明した。

友情の方が私の中での順位付けが上なのと、過去のトラウマが原因だ。

友達認定した人は全然怖くないけど、そうではない私を「性的対象」としてみている人への恐怖から恋愛できないんだろう。

長年の謎に終止符が打たれました。本当にありがとうございました。

アセクじゃなかったんやな。後天性だった。
そゆ性質じゃなかったんか。トラウマによるものだったんだね。

今まで散々悩んできたのはなんだったんだ。

・幼少期、酔った父親に下着を脱がされかけたこと

・小学校の頃、クラスメイト男子にいじめられたこと
ロリコン教師が嫌がる友達に性的な接触をしているのを見たこと
・振った男がストーカー化したこと
・友達だと思ってた男が服の中に手を突っ込んできて体を撫で回してきたこと
・痴漢されて辛かったこと

多分この辺だと思う。

上記の経験とトラウマから、自分が異性に性的な意識を向けられることが怖くなってしまい、恋愛感情が消えてた。

思い出すのが辛くて自分の感情を客観視できてなかったのかもしれない。
だから友達認定した人に恋愛感情を向けられると「裏切られた」と認識してしまうんだ。

お前も加害者になるのか、と。

普通にアセクシャルなんかと思ってた……違ったんや……幼い頃から男の人に恋愛感情を持ったことがないと思ってたんだけど、トラウマが影響してたのか。

私の友情への執着って恋愛感情に対する恐怖の裏返しだったのか?……自分より強い相手からの加害がトラウマになっているせいで、相手との対等な関係を求めていたのか?

だから同性愛の恋愛作品を読み漁っているのか。対等だから。

思い返すと震えてくる悲しい出来事って結構あるもんな。あれがトラウマかぁ……あー………なんか、あ〜…笑って感じ。

本当にありがとうございました。恋愛恐怖症(?)克服できるように努力します。

なるほどね。そうか。だから体が小さい受けの作品が読めないのね。
トラウマか。

私、なんかトラウマ化してること多すぎんか?ワロタ

アル中の親が出てくる作品を見ると気絶しそうなくらい頭痛くなるし、ロリコン男を見ると憎悪と絶望で胃が痛くなるし、友達が恋愛感情を向けてきた時は悲しさのあまり死にたくなる。

そうか、私が男になりたいのって男性から受けた被害が全て自分が男なら起こりえなかった出来事だと認識してるから、それからの逃避ってこと?

うわ。自分きもちわる、無意識にそこまで思想が向くってこと?
トラウマと認知していなくても自然とその方向に考えや意識って向くものなのか?

友達だと思ってた男に、後ろから捕まえられて体をまさぐられ、絶望したけど逃げきれず、何とか振り払って逃げたけど鬼ごっこだと思われ、捕まえた〜!とか言われて、ワイシャツの中に手を突っ込まれたり、タイツの上から身体撫でられたりしたの、今突然フラッシュバック?鮮明に思い出した、吐きそう

あー、そうだ、そうして、なんか色々されたんだった、

噛み付かれたんだ、そうだおもいだした
あの日まで優しかったのにね、裏切られたんだった

なんか色々齧られて、歯型が残って意味わかんなかったんだ、怖くて、親にも見せられないし、夜の公園でなんかもうほんとうにこわかった
思い出した

そうかだからこんなにも怖がっているのか

やば こわ

なんか、なんなんだろう

恋愛する機能が備わってない訳ではなく、備わっていたのに壊れてたのか

気づくのが遅すぎた?今からでも間に合う?わからない