仙人掌が枯れる
興味本位から始まって習慣と化した水やりで仙人掌が枯れる
水やりを続けているうちに愛着が湧いた
花が咲くところを見たいと思った
仙人掌は枯れた
黄色くなった仙人掌は柔く土に横たわり
棘と自我同一性を失って枯れた
腐臭に眉をひそめながら土に還る様を見た
仙人掌を枯らす
水やりを辞めるだけの愛を持たなかった
根が腐っていく様に気付いていた
この手で枯らしたと自覚して
風信子を探しに行く
短歌
今晩は。いつの間にやらココアが美味しい季節になりましたね。
皆様如何お過ごしでしょうか。
吐く息が白い 寒空の下、自動販売機で買うココア。
手袋を外して火傷しそうなくらい熱い缶を握りしめ、悴む手でプルトップをこじ開けてひとくち。
ゆっくり星でも見ながら帰ろうかな、なんて感傷に浸り、帰路に着く喜び。
寒くて困る日もありますが、冬は冬で良いものだなぁなんて思う今日この頃です。
ご挨拶はここまでにして本題、今回は短歌を貼ろうかなと思います。
じっくりと考える時間が大好きで気が向いた時に詠んでいます。
自分と向き合って、言語化して、31字に収める楽しさよ。
以前、詩を貼った時に何も感じなかったので短歌も平気かな？と思い、書き溜めていたものを貼ることにしました。
恥ずかしくなったら消しますがインターネットに放流するのだから覚悟はあります、大丈夫。
自分も自分の作品も大好きですし、羞恥心など感じない……はずです。
私は自身をまるっと愛せる人間です。黒歴史など無い！
皆さんも気が向いたら自分のダメなところも受け入れた上で好きになってみて下さい。かなり生きるのが楽になりますよ。
閑話休題。
短歌は季語が要らないので思ったことを書く感じ。今回は恋愛について考えましたがそれ以外でも読めるかもしれません。
私の恋愛観がばればれ……にはならないか……私の書くものってすごく分かりにくいみたいなので……ファンの方、考察厨の方、対戦よろしくお願いします。
正直、伝わらなくて良いのです。もし刺さる人がいたらうれしいなぁくらいな感じ。
伝えておくことあるかなぁ……私の好きな作家は梶井基次郎です。そういうことです、察しましたか？よろしくお願いします。
では、お楽しみください。
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浮かぶなら 一人で浮かべ 蓮の池
舵任されて 沈む泥船
跳ぶ兎 駆ける狐と 飛ぶ鳥と
追いかけ 剥いで 防寒の夜
一言で 尻尾振る君 リード無し
首輪隠して 甘く名を呼ぶ
頤を 擽り満たす 所有欲
嘘はつかない 君が一番
愛しさに 溢れる羅列 野箆坊
硝子に帆船 割れ物注意
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以上です。また載せることがあるかもしれません、気に入ったものがあったら教えて下さいな。感想もお待ちしてます♡
お読み頂きありがとうございました。
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詩を載せた回↓
https://ama-gasa.hatenablog.com/entry/2021/09/19/%E8%A9%A9
（どうやらリンクが機能していないようです。一次創作のタグから飛んでいただくと見易いかと思います。）
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ここから蛇足
短歌なんか読んだことないし、わかりにくすぎるし……
ぼんやりしててよく意味がわからない！どうにかしてよ！ヒント欲しいよ！という人のために大きめの独り言を呟いておきます。
短歌が好きな人は以下を読まないでください。解釈の幅をせばめてしまう……それは嫌だ……本当に大きめな独り言、蛇足も蛇足です。
それでも読みたいという方のみお読み下さい。
今回載せたものは全て、愛とか恋とか欲とかについて私の中の色んなことを言葉にした感じ。だから本当に伝わらなくても良いんだ。
どうしてもの場合のみスクロールしてください。
ページ下部が見たいのなら薄目で流してください。
文字の色は薄くしておきました！これで大丈夫なはず！
いいですね？これは独り言です。
芥川龍之介『蜘蛛の糸』を読んだことはありますか？蓮の生息環境と蓮の池の意味を知らないと伝わらないかも。根を張るために利用するのは船の残骸なのかもね。舵を任されたから沈んだんじゃないよ、元々沈む船だった。沈む時は一人でね。
逃げない獲物に魅力なし。楽しい狩りの後、狩った獲物はどうすべき？なんのための狩りなのか考えて、一言では表せないと結論が出た。因みにこだわりは冬ではなく「夜」にした所。あまり伝わらなくてもいいや、きっと一人くらいには刺さるはず。
飼う気はないけど他の誰かに飼わせる気もない。なんて自己中心的で傲慢なんでしょうね。甘言に惑わされないで。関係性を変える気がないのにそれっぽく振る舞うのが上手すぎる。騙されたいのかもしれないけど、辛いのは未来の自分だから目を覚まして。
1番であって唯一ではない。頤（おとがい）。何も言うまい、言いたくない。
文字列、顔も知らぬ誰か。今も昔も同じだ。瓶の中から取り出したくなるけど、取り出したらただの船。瓶越しに見るから魅力的なのだと硝子の破片をみて思い出す。
これでも伝わらないなら分かりにくい私のせいです、全て忘れて眠って下さい。
良い夢を。
今週のお題「日記の書き方」
おはようございます。
前回から少し間が空いてしまいました。ご無沙汰しております。
今流行りの感染症についに罹ってしまい……あぁ辛かった……後遺症なのか隔離期間が終わったあとも咳が止まず腹筋が６つに割れ…………なかなか辛い日々を送っていたという近状報告。
ようやく咳も収まって完全復活、楽しい楽しい年末を過ごそうではありませんか！ということで今週のお題「日記の書き方」です。
日記の書き方？日記？
私にとっての日記はこのブログなので「これです！」という感じ。
ふと思い立った時、何かあった時、感情を整理したくなった時、書きたい時に書くというのが私にとっての日記です。
毎日書こうと思うと疲れてしまいますし、義務になると苦痛になるので、ゆるゆると続けるためにもルールは作らないようにしています。
この形式で3年以上続けられているので私にあったやり方なのかなと思っています。
今日はもう話すことないなぁ、取り敢えず生存報告がてら今週のお題について書いてみました。
文章は書いていないと書けなくなってしまうので定期的には書いていこうと思っています。
人に話せる楽しい出来事は沢山あるのでどれを文章化するか仕事中に考えようかな〜！
まとまりがありませんが今回はここまで。
また覗きに来てください♡
㊗️「三年」
今晩は。皆様いかがお過ごしでしょうか。
暑い日が続いていましたが、先日から続く雨の影響で今日も少しだけ涼しく、過ごしやすい一日となりそうです。
喜びの金曜日、体調に気をつけてお過ごし下さいね。
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さて今回は、祝！！！3年目！！！やった〜！
2022年7月14日で「あまがさの日記のようなもの」が3年目を迎えました！
はてなブログさんからメールが届いたのでペタリ。
パリ祭の日に始めたのは正解だったなと毎年思っています。フランス、おめでとう。私、おめでとう。
ゆっくりゆっくりですがここまで続けられたのは皆々様が読んでくださったお陰です。
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大学生の頃に始めて現在は社会人3ヶ月。自己表現の場が失われた今だからわかる、ブログの楽しさもあります。
高頻度でレポートを提出したり、学友と意見を交わしたりする日々も終わりました。
ここが無ければ詰め込んだものを吐き出す場が本当に無くなってしまっていたと思うのです。
Twitterも良い媒体だとは思うのですが、ブログという形をとることである程度文章に起こすようになりますし何より見返しやすいです。
そして自分の考えを残しておくことで気づくものもあります。
これから私はどんどん歳を重ねていきます。得るものもあれば失うものもあるでしょう。
いつの間にか失ったものに気づくためには、過去の自分を思い出さねばなりません。
ですが人間というのは都合の良いもので、無自覚に記憶を改ざんしたり、すっかり忘れてしまったりするのです。それを防ぐ為にもブログを書き続けるのは良いと思っています。
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なんだかすごく短かったなぁ。不思議だ。
ほんと、信じられない、英国時間で生活していたこの私が朝からしゃきしゃき行動しているなんて。。。3年前からは想像できません。
もう会社に着いてしまいます。この3年間についてお話したいことも沢山あるのですが今回はここまでにします。
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これからもゆっくりではありますが続けていく予定ですのでお付き合い頂けたら幸いです。
どうぞ末永くよろしくお願いいたします。
3年目の雨傘
人間関係リセット癖
誰かに対して思ったことがあるが言う必要も無いなぁと思い、でも折角思った感情を捨てるのも勿体ないと思ってしまい悩んだ末に餞としてここに残す。
誰かさんが「自分を大切にしなきゃいけなかった、周りから人が離れていった、虚しい」と話すのを見た。
違う。人が勝手に離れていったのではなく、貴方自身が切り捨てた。
何を言う、自分のことを大切にしていただろうに。していなかったのは恋人以外との交流では？
人間関係リセット癖。数年前、貴方は思い出話は嫌いだと言っていた。
長い友人もいないと言っていた、過去の話なんてしたくないと。なるほど、それならばそれで良いのだと思う。
人は思い出を抱えて生きていくものだと私は思っている。でも貴方と思い出は共有できないようだ、ならば仕方ない、一時だけの友好を築きましょう、とその時思った。
依存体質。誰か一人に依存するとそれ以外が見えなくなってしまう。
これは人間関係リセット癖にも繋がっていて相手好みに自分を変えるから依存相手との関係が切れた後、その時期が黒歴史化してしまうのだろう。
恋人ができたと言われた時、おめでとうと伝えたけれど、きっと私との友好関係は切れるなと思った。
やはりその通りで、恋人に完全に依存し、友人関係を全て切り捨てた。
日常生活もおざなりになり、やらなければならないことを放棄していた。一瞬心配もしたがその道を進むのだろうと忠告もしなかったし、しても良いことは無いなと思った。
もし貴方との信頼関係が築けていたならば、目を覚ませと止めていたと思う。
貴方の世界は恋人中心に回っていた。なにかのイベントの時だけ一緒にいようと誘われても、それ以外の時間を共に過している友人が別にいるから貴方と一緒にいようとは思わなかった。
当然である。私には沢山の友人がいて、それぞれと友好関係を築いている。誰かさんに使っていた時間はもう別の人に使っていて、突然帰ってこられても開けられる場所はない。
自己評価が高すぎる。対等な関係が築けるならば共にいようと思ったが、そうでは無いなら不要なのだ。もし私の友人が貴方一人だけだったなら帰ってきてくれて嬉しいと思ったかもしれないが、そんなことは無い。去るものは追わない主義なんだ。
周りから人が離れていった？まるで被害者のような口ぶりだが、自分から切り捨てたことを忘れていないか。
今、友人を求めているのは恋人と別れたからであって、また恋人が出来たら友人は切り捨てるつもりでしょう？そのような人間と態々、信頼関係を築こうとする人はなかなかいないと思う。
切り捨てられるとわかっていて一緒にいたいと思えるだけの魅力が自分にあると思えるその感性は素敵だと思うが、客観視点そんなことないんだよなぁ。難しいよな、人間って。
今まで生きて来た道が現在の自分を作り、現在の自分が未来の自分を作る。
それに関わる人間関係もその歴史には付随しているのだと私は思っていて、良い人間関係の構築には相互理解が齎すお互いへの信頼が必要だと思っている。
信頼というのは時間を掛けて築くものだと思う。相手のことを少しずつ理解し、少しずつ信用を積み重ねて親しくなっていく。
私の思う人間関係とはそういうものであるが、違う価値観の人がいることも理解していて、違う価値観の人ともそれなりに親しくしているつもりだった。
ただ、やはり、一度壊れた関係の修復は難しい。
どうやら誰かはまた声をかければ友人に戻れると思っているようだった。私は凄く他人に優しいから誤解されたのだろう。それをとても残念に思う。
人間関係というは難しい。たゆまぬ努力によって実り、継続するものだ。
関係が途切れた時、途切れる寸前の状態のまま保存される訳では無い。
少しずつ干からびていく、風化して過去の出来事として保存される。そこに水を与えるのが思い出話だと思うのだ。
あんなことがあった、こんなことがあった、と共通する話題を出して当時の人間関係を思い起こし、この人は信頼出来る、と認識させるのでは無いだろうか。
楽しかった思い出を話し、またそんな関係になりたいと思えるようにする。
現在に疲れている人ならば尚更、過去の話題は染み渡り楽しかった思い出に浸る幸せをまた味わいたいと思うのではないか？
そもそも私と貴方にはそんな信頼関係があっただろうか。思い出を重ねる気がないと言われてから私は貴方と思い出を重ねていない。
私と親しくするとある程度のメリットが得られる。その中でも特に役に立つのは人間関係であろう。
私の友人である、という事実が貴方の友人を増やし、欲しかったものを手に入れる手助けになり、日々の楽しさにもなったはずだ。
（そこで関わりを持った人間と自分自身が交流を持つことで「私に与えられた関係」から「自分自身が築いた関係」に変わる。もし変えられたなら私無くしても成立するようになるだろう。）
勿論それは私に限った話ではなく、別の人間と友人であっても同じことだ。人間関係とはそういうものだと私は思っている。
そしてそれは友人だから私から提供されるもので、それ以外の人間に提供する気は無いのだ。
私は人類全てに優しくあろうとしているし、多分相当優しいと思うが、友人に提供しているものとはやはり違うだろう。
やはりそれも皆に共通するのではないだろうか。
一人に依存している間は、なにも変わらないと思っていたかもしれない。でも違うのだ。目が覚めた時、何も周りになくなって驚いただろう。
私の努力によって築かれていたものは全て無くなった。切り捨てたのだから当然であろう。友人以外に心を尽くす理由がない。
聞かれれば答えるし、助けを求められれば助ける、でもそれ以上はしない。
私は常にご機嫌である、特に人といる時はご機嫌になれるように意識している。だから周りからすれば何も変わらないように見えるのだろう。でも明らかに関係は変わったろう？
それでも私は誰かさんに優しかったと思う。その他大勢に向けた対応よりも少しだけ優しかったと思うのだ。
誓って私は貴方のことを悪く言ったことは無いし、誰に聞かれても褒め続けていた。表向き特になんの代わりもなく、ただ遊ばなくなっただけに見えていただろう。
私は人に優しくあろうと思っているから、貴方が嫌われないようにしっかりとフォローした。
私だけが覚えている思い出を抱きしめて、これが私からの貴方への最後の友人としての優しさだと思いながら、いい子だよねぇと言い続けた。
私は貴方に一切敵対していない、にも関わらず周りに誰もいなくなったのだから、私のせいではないよ。
それでもやはり自分は悪くないと思うのであれば気の毒だ。薄い関係を築いては捨て、築いては捨てて生きていけば良い。
ここまで長々と書いたけれど、つまるところ、私はもう誰かさんと遊ぶ気はないよってこと。
友人として過ごしていた時は沢山遊びに誘ったし、楽しいことも沢山提供したけれど、それは友人だからだよ。
去るものを追わない主義だから1度も追いかけなかったし、一切連絡を取らなかった。それが全て。
大切なものに失ってから気づく人間になるまいという自分への戒めも込めて。
きっとこの3000文字を打ち終わる頃には満足してしまって何も思わなくなってしまう。だからこそ今貴方への思いを綴り切らねばならない。
当時言えなかったけれど、今までありがとう。一度だって嫌ったことは無いよ、私の知らないところで楽しく生きていっておくれ。
貴方の未来に幸あれと嘘偽りなく思っているよ。素敵な友人とお互いを想い合える人に恵まれますように。
元友人より。
質問箱に答える
おはようございます。前回から少し時間が開きましたが元気に暮らしています。
さて、今回は質問箱に来ていた匿名の質問にお答えしたいと思います。
かなり真面目に回答しますので長くなります。興味のある方だけお読み下さい。
問:学校のお勉強だけ出来ても何の意味もないと思うのですが、どう思いますか？
回答:
何か嫌なことがあったのかなと思うのですが、冷静になって下さい。
確かに勉強だけしか出来ない人には、友達ができないかもしれませんし、出世できないかもしれません。
ですが、勉強もそれ以外も出来ない人が世の中には沢山いるのです。秀でたところがあるのは良い事だと私は思います。意味が無いなんてとんでもない。
第一に「勉強だけできても」の「だけ」は誰が判断したのでしょうか。
勉強ができる人間は努力ができる人です、稀に努力なしでも点が取れる人もいますが要領が良い人です。
第二に「意味」ですが、貴方は何に意味を見出しているのでしょうか。
勉強が出来なければ未来の選択肢が狭まるのですが、それは理解しておられますか？何か夢があり、その夢を叶えるためにとある会社に入りたいと思っているとするでしょう。でも応募資格は大卒以上、なんてこと世の中に沢山あるのですよ。
大学進学のお金が工面できない人でも、賢ければ特待生になれるかもしれないし、奨学金も無利子で借りれるかもしれないし、私立大学の学費は難しくても国立大学の学費なら出せるかもしれない。
大学にもランクがあって、就職活動で大学名は重要になるのです。又、理系の場合研究内容が重要になりますが、良い大学には良い設備と良い教授がいるのです。
何も夢がないのだとしたら、もっと勉強できた方が良いでしょう。
なにか興味のあるものを見つけるためには世界が鮮やかに見えた方が良い。世界を色付けるのは知識と感性では？と思うのです。その四年間で夢を見つけるためにも少しでも良いところに行った方が良い。
そして結局やりたいことが見つからなかった時、貴方を助けるのは学歴だと思うのです。それ以外も重要ですが、学歴というのは頑張るべきところで頑張った証明になります。「自分は努力ができる人間です」という証なのですよ。
可能性を広げるために勉強は必要だと思っています。
質問者さんは、学校の勉強だけしかできない人を好ましく思っていないのであろうと想像しているのですがあっているでしょうか。
それとも質問者さん自身が学校の勉強だけできて他が全くできないと思っているのでしょうか。
前者の場合、まずは勉強をしたらどうでしょうか。この質問は勉強ができる、または勉強が好きな人間から出るもののようには思えないのです。違ったらごめんなさい。
狭まった視野を広げるために読書をしたり友人とお話ししてみたりすることをオススメします。
後者の場合、自己嫌悪に陥っているのかなと思います。私が思うに学校の勉強だけしか出来ないなんてことありません。「学校の勉強だけできる」と言い切るその自信は結果から来るものでしょう？
貴方のした事が結果になり現れているのだから自信を持ってください。
学校の勉強ができる。つまり、わからないことをわからないと認め、理解するために解釈し、自分の中に落とし込む作業ができる人間なのではないでしょうか？
仮に学校の勉強が丸暗記だというのなら、貴方は素晴らしい暗記能力を持っているということです。私は全く暗記が出来ず苦しんできた人間なので羨ましく思いますよ。
そうですね、学校の勉強ができるなら、勉強に使っていた時間の1割を他のことに割いてみては如何でしょうか。
お友達が居ないのならば先ずは自分の出来る話題、つまり勉強のことで構わないので話し掛けて友達を作ってみませんか。
もし誰かと喧嘩をしてしまったならば、仲直りの方法を考えてみてはいかがですか？高いプライドが邪魔をするなら、今のうちにへし折っておきましょう。プライドは自分を強く誇り高くさせますが、ただ高いだけのプライドなんて自分を苦しめるだけです。ある程度にとどめておいたほうが今後楽ですよ。
友達なんていらないと思うのならば、学校の勉強の枠から飛び出してもっと深く学んでみては如何でしょうか。又は外国語を詰め込んでみてはいかがでしょうか。長くなるので省きますが、どの道に進むのだとしても外国語を覚えておいて損はありません。
個人的に、少しは対人能力を鍛えた方が今後楽に生きられるとは思います。でも必須では有りません。
対人関係が上手くいかなくても能力さえあればやって行けます。そういう人は研究職という道がありますよ。
もし既に友人関係もバッチリだ、というのなら逆に何をお求めなのでしょう？一般的な価値観に当て嵌めて考えるなら恋人？
恋人は……多少頑張れば出来ると思います。勉強ができてコミュニケーション能力があるならばモテモテになれると思います。
貴方が本当に勉強ができる人ならば、多少の努力すら出来ないとは思えません。
どんな場面でも笑顔を欠かさず、周りの人に関心を寄せ（なくてもある振りをする）、身だしなみを整える。
身だしなみというのは最低限で構いません。男女問わず髭、脇、指、等々の無駄な毛を剃り、髪は目に掛からぬように切り、眉を整え、毎日風呂に入り、歯磨きをして、外出前には顔を洗って髪を整える。汗かきなら毎朝シャワーを浴び、汗ふきシートを持ち歩きましょう。
自分の体型がふくよかな自覚があるのなら運動をして絞れば良いのです。話題にもなりますしね、気になる子に話を振ってみて印象が良ければ一緒に走ったり、スポーツをしたりすれば良いのです。
面倒くさい？その程度のことも出来ない人間に惹かれる異性（異性限定ではない）なんて空想上、もしくは自分と同レベル帯にしかいませんよ。
自分より魅力的な人に惹かれる癖に、自分を磨かないなんて……人間関係はそんなに甘くない。
なぜ人を好きになるのか、好きになった先に何が待ち受けているのかを考えた時、多数意見を述べるなら「この人と共同生活を送れるか」「家族になれるか」では無いですか？
そのレベルに達する努力すらできない人間は共同生活を始めた途端、不愉快な現象を振りまく悪の権化となりそうと思われても仕方ありません。例えば子供が出来た時、育児には参加せず自分のやりたいことだけをやろうとする邪魔者になるのでは無いですか。
他者のために自分を磨けない人間に人を心から愛せるのですか？
ありのままの自分を受け止めてくれるなんて御伽噺、信じていたら死ぬまで恋人は出来ませんよ。そもそも自分が愛される、受け入れられることを目的としているように思われても仕方ありません。
あなたのことは受け止めないけど自分のことを全て受け止めてほしい！なんて許される訳ありませんよね。
誰かを愛することが出来る人間が誰かに愛されるのではないでしょうか。
就活や営業活動と同じですね。
如何に自分が良い人材で、他者とは違くて、誰かを幸せに出来るか、をアピールせねば。
最後に。人間性についてです。
勉強だけできて性格が最悪なら関わりたくないですよね。ですが意味はありますよ。
「学校の勉強ができる」の意味が「頭が良い」なのか「丸暗記が得意」なのか私には分かりかねますが、どちらも能力ですよね。私には無いものです。
多分学生さんだと思うのですがまだまだこれからなのだから他の所は伸ばせますよ。
全て兼ね揃えた人間なんて居ないようなものなのですから足りないと思うならば補えば良いのです。
足りない自覚がない人が不愉快なら関わらなければ良いのです。
伝わりますかね、意味は他人が見出す物ではなく自分が見出すものだと思うのです。
そしてその「だけ」は勉強以外にも言えることです。
「運動だけできても」「見た目だけ良くても」「話だけ上手くても」何にでも言い換えられます。
何に重きを置くかは人それぞれなので。
世の中には多種多様な価値観があり、そのぐちゃぐちゃで混ざりあった社会で生きていくのだから諦めも肝心ですね。
お互いがんばろう！
ということです。如何でしょうか、回答になったでしょうか。
脱線してしまったのもあり相当長くなりました。
botの質問かな？とも思ったのですが質問がなかなかよかったのでつい真面目に答えてしまいました。
同じことを考えている誰かの助けになれば幸いです。
それでは、教習所に行ってまいります！
ここまで読んでくださりありがとうございました。
人生で一番高い買い物
おはようございます。満員電車に揺られながら文字を打ち込んでいます。あぁ〜労働だ〜！
さて今回は、今週のお題が面白そうだったので挑戦します。
「人生で一番高い買い物」
これは自分が買った高いものなのか自分の所持品なのかにもよるのですが、私の持ち物で一番高いのは間違いなく腕時計です。
期間限定、数量限定で発売された最高に素敵なデザインのソーラー電波腕時計……大学合格のお祝いに祖父母にオネダリをして買ってもらいました。
自分で買った訳では無いので買い物認定にはならないかな？
私が買ったもので1番高いのは正直に言うならばスマホです。iPhoneって高いですよね、毎回絶望してます。
うーん、スマホ……ちょっと味気ない……スマホを除いて考えるなら鞄。
革製品が大好きで、私はお気に入りの工房で鞄や財布など身の回りのものを揃えています。
数年前のクリスマスに一目惚れして買った鞄はそこそこしたかなぁ……それでも言うほど高くないですが笑
そんな所でしょうか？結論、腕時計！（スマホ）
……言いたいことはわかります。文章書くの下手になってますよね……こわい……原因はわかっているんです。
最近お絵描きをしていて、内部エネルギーを絵に放出してしまい文章にぶつける気力が残っていないのです。
あぁ〜〜〜おえかきたのし〜〜〜！（疲労困憊）仕事行ってきマース。
皆様も良い一日をお過ごしくださいませ。
